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Amour et conséquences


RuBriQues

How I FeeL

Vivre au jour le jour et profiter de chaque instant comme si c'était le dernier

Humeur ; repenser la vie
Livre ; Cy Jung
Fond sonore ; Aaron - Le tunnel d'or
Film ; La cité des anges
Ecritures ; Projets


Lire Et DéLires

And Them?

Something to read?

Nancy Houston - Dolce agonia

Douze convives se réunissent autour d'une table pour conjurer leur solitude. Une histoire dans laquel le guide n'est autre que Dieu lui-même, qui se perd entre les conversations échangées, les pensées intimes de chacun et l'avenir qu'il leur reste, écrit à l'encre indélébile"

I wrote...
Mai 2009 : 1 article
Avril 2009 : 2 articles
Mars 2009 : 5 articles
Février 2009 : 3 articles
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Novembre 2008 : 2 articles
Octobre 2008 : 4 articles
Septembre 2008 : 5 articles
Août 2008 : 12 articles
Juillet 2008 : 4 articles

SpeaK Clear AnD LouD
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SomeThing, Sometimes

On the road to paradize...

Who are You?
tu silences, elle silence, vous silencez, elles silencent
--> Et moi? J'essaie de silencer en retour

Il y a quelques temps déjà, je lui avais promis de respecter ses silences autant que je le pourrais. Bien sûr, je n'avais pas tenu parole. Mon besoin de savoir, constamment, pour effacer mes doutes, était bien trop fort. Et les blessures que je m'invente dans le silence des mots qu'elle ne dit pas trop difficiles à supporter.

C'est la première fois, je crois, que j'essaie vraiment.

J'attends juste que ça passe.

Parce que dans son 'rien', en réponse à mon 'Qu'est-ce qu'il y a', j'ai compris que c'était le rien qui voulait dire 'je ne veux pas en parler'. Pas celui que l'on dit sourire aux lèvres pour persuader l'autre que tout va vraiment bien. Simplement celui sensé faire taire les questions.

Et j'ai beau me demander depuis tout à l'heure si c'est vraiment cela, si elle n'attend pas de moi que je l'assomme encore et encore de questions jusqu'à ce qu'elle s'énerve un peu, enfin. J'ai beau me dire que peut être je m'invente encore des problèmes qui n'existent pas, je ne crois pas.

Alors j'attends. Juste que ça passe.

Et chacun de ses regards fuyants me pousse à me concentrer pour ne pas craquer. Chacun de ses geste, ou plutôt chacune de ses absences de gestes tendre me pousse à refouler les larmes qui voudraient monter un peu trop vite. Ca ne servirait à rien. Ce n'est sans doute rien.

Et je le connais, son besoin de solitude, parfois. Son besoin d'indépendance. J'essaie de le respecter. C'est dans ses silences que c'est le plus dur.

Elle a raison, je crois. Mieux vaut se taire et laisser passer l'orage. En parler plus tard, quand les vagues auront laissé place au calme plat d'une mer miroir. Quand le coeur aura cessé de battre trop vite et la boule d'obstruer la gorge. Quand l'estomac ne sera plus retourné et que les larmes ne menaceront plus de déborder.

J'ai surpris l'éclat d'une goutte dans ses yeux, je crois, dans la voiture. J'ai eu envie de la serrer dans mes bras, d'attraper sa main et de l'emprisonner dans les miennes ou de passer mon bras autour de ses épaules, mes doigts dans ses cheveux. Je n'ai pas bougé. Je ne pense pas que ça aurait changé grand chose.

Alors je me contente de poser quelques secondes ma main sur son épaule quand je passe derrière elle, à l'affut du moindre geste en retour. Et de respecter son silence.

Je devrai apprendre à ne pas avoir comme elle besoin de mots constants pour peupler ma vie, pour panser mes maux. Je devrais arrêter de clamer haut et fort mon indépendance et admettre ma dépendance nouvelle à l'amour. Le pourrais-je? Peut être qu'à force, à force de la masquer un peu, elle finira par s'en aller d'elle même, cette foutue dépendance, cette foutue douleur au moindre de ses éloignements. Et qu'un jour je pourrais vraiment prendre tout ça avec recul.

Un jour, assises dans un train, elle a écrit sur mon calepin. "J'aime que même les silences ne nous éloignent pas". Ce soir, pourtant, je la sens loin. Toute petite au fin fond de l'horizon. Et même en courant le plus vite que je le pourrais, en puisant au fond de mes forces, je sais que je ne pourrais pas la rattraper si elle ne vient pas vers moi aussi. Alors je reste là, et j'attend. La terre tourne bien trop vite pour qu'on puisse essayer d'aller plus vite encore qu'elle. L'amour aussi. Et les mots restent sur place. Ne servent à rien. Parfois. Ce soir, je crois, c'est le cas.

Puis il y a eu cette phrase, tout à l'heure. Au milieu d'un épisode des frères scott qu'elle regardait. "Life sucks, and then you die". Je n'ai pas envie que ma vie ressemble à cette phrase. Je crois qu'elle est la raison principale pour laquelle elle n'y ressemble pas. Dans ses bras, ce serait plutôt "Sun shines, and then you smile". Ou quelque chose du genre. Même si ça ne veut rien dire.

Et aux "pourquoi tu m'aimes" qu'elle me pose parfois, je ne peux que répondre "Parce que tu es parfaite pour moi". Parce qu'il n'y a rien d'autre à dire. Parce que dans ces 7 petits mots, il y a tout mon coeur.

Et même au fond de ses silences, je ne peux que me répéter encore et encore que oui, je l'aime. Je l'aime plus que n'importe quoi d'autre. Je l'aime plus que tout.

Parce que l'amour, après tout, on ne le gère pas. On ne le décide pas. Comme l'orage, il frappe toujours là où on s'y attend le moins et ne laisse jamais le coeur sans séquelles. Pour l'instant le mien est surtout plein de moments heureux que je grave jour et après jour sur la toile de ma tête pour ne jamais, jamais, jamais les oublier.

Elle est mon port d'ancrage.

(J'ai promis... de ne rien demander malgré les larmes qu'elle a finalement laissé couler dans mes bras. J'essaierai de tenir parole. Je sais déjà que ça ne sera pas simple. C'est la peur, je crois. D'être d'une manière ou d'une autre la cause de ses larmes. Et si elle pleurait parce qu'elle a l'impression de ne pas vivre la vie qu'elle voulait, ce dont elle rêvait, qu'est-ce que je ferai? Et si elle pleurait parce qu'elle sentait qu'elle n'y arriverait pas, à vaincre le regard des autres, qu'est-ce que je ferai? Et si elle pleurait parce qu'elle se rendait compte qu'elle m'aime moins qu'avant, qu'est-ce que je ferai? Au fond, peut être mieux vaut ne pas savoir... Et tenter d'oublier mes peurs dans un film qu'on regardera serrées l'une contre l'autre.)

A trop vouloir arrêter les questions qui se bousculent dans ma tête, je ne fais qu'en créer d'autre. Et déboucher sur un texte sans aucun sens. Alignement de mots qui me traversent le coeur plutôt que phrases construites de manière sensée. Comprenne qui pourra les méandres de mes pensées bien trop souvent décousues.

(Dès demain, c'est promis, je donne un vrai sens à ma vie)

(Lire, écrire, travailler, faire du sport, l'aimer, m'amuser, danser, hip-hoper, guitarer, courir, maigrir, vivre, rêver. Et continuer. Encore et encore. Lire, écrire, vivre, rêver, aimer. Encore et encore. Jusqu'au bout)

"Sun shines. And then you smile."

Ecrit par bluedragonfly, à 23:04 dans la rubrique "Pensées".

Commentaires :

  Mini-Beille
25-09-08
à 18:50

Je débarque un peu par hasard sur ton joueb, à vrai dire...

Par un petit commentaire que tu m'as laissé un jour et je n'avais pas eu la curiosité d'aller voir... ou plutôt si... mais pas de lire très loin...

Quel est ce besoin de constamment savoir dont tu parles ? Savoir quoi ?

En lisant le début de ton article... j'ai cru reconnaître des mots, des attitudes... ce "rien" qui veut parfois dire "tout" parfois dire "je t'aime" parfois dire "Ne me pose pas de questions", sauf qu'on ne sait jamais lequel c'est... c'est peut-être pour ça que je l'aime bien ce "rien", parce qu'il peut vouloir dire ce qu'on veut... et parce qu'on peut dire ce qu'on veut aussi avec...

Ce n'est bien sûr pas en lisant un seul article que je vais tout comprendre, j'ai parcouru un peu les autres avant, mais je pense fort à toi, où que tu sois, et j'espère que tout ira bien/mieux.

Je suis touchée par la phrase "Sun shines. And then you smile." Je ne sais pas d'où elle vient, si c'est de toi, si c'est d'ailleurs, mais c'est très fort...

  bluedragonfly
26-09-08
à 18:35

Re:

Salut,

Alors, je commencerai par te dire que ça fait plaisir de te voir passer par ici. Je fais régulièrement un petit tour par ton blog, je l'aime beaucoup. A l'avenir, j'y laisserai d'ailleurs plus de traces.

Ce besoin de savoir, je crois, c'est simplement savoir ce qu'elle pense, comment elle se sent, ce qu'elle a vécu avant et les ressemblances comme les différences avec ce que l'on vit actuellement. Un besoin de tout savoir, en fait, que je traîne avec moi comme un fardeau, ou presque. Avant de la connaître, pourtant, j'étais du genre assez distante comme fille, pas du tout prise de tête. Puis là, c'est comme si...

Je ne sais pas trop comment l'expliquer, en fait. C'est juste qu'elle aime le silence. Beaucoup plus que moi. Et que je n'arrive pas toujours à les décrypter, ces silences dans lesquels elle s'enferme parfois. Alors, quand je m'en rends compte, forcément, je me pose la question. A quoi elle pense? Est-ce un de ces silences qui veulent laisser transparaître que quelque chose ne va pas où simplement un peu de tranquilité? Est-ce que ça veut dire qu'elle est soucieuse ou simplement 'bien', et que les mots ne servent à rien?

Et, la plupart du temps, j'ai du mal à trouver la réponse à ce genre de questions. D'où le besoin de savoir...

Ce serait tellement plus simple si on était dotés de vision infrarouge permettant de voir, à travers la personne, ses pensées. Concrètement. Plus besoin de parler, plus besoin de s'expliquer constamment. Tout serait clair et limpide, on saurait à quoi s'en tenir. Parce que quand ses silences font naître mes doutes et que mes questions l'énervent, on finit par se prendre la tête pour rien, finalement.

Voilà... Au fond, on a simplement deux façons distinctes de voir les choses, deux manières différentes de se comporter. Elle et son silence, moi et mon besoin constant de mettre des mots sur tout. C'est pour ça, je crois, qu'on se complète si bien...

Pour ça et pour tellement d'autres choses. Toutes ces choses qui font que je l'aime. Tant.

Puis la phrase, elle est de moi, oui. Parce que c'est ça, la vie avec elle. Le soleil qui brille et les sourires. Même en hiver. Alors oui, "Sun shines, and then you smile". Exactement :)

Merci encore pour tes mots

Biz'


  Mini-Beille
09-10-08
à 17:43

Re:

Moi aussi ça me faisait plaisir de passer par ici.

Et je repasse au hasard, entrer deux tapages d'articles :-)

Ce besoin de savoir, je crois qu'on l'a tous, savoir ce que pense l'autre, comment il se sent, savoir pour ne pas être pris au dépourvu par l'avenir, savoir pour avoir des certitudes, savoir pour trouver un écho à ses propres pensées, à ses propres envies et ses propres peurs.

Je pense que cette envie de savoir on l'a tous, et qu'on est également tous différents au niveau du silence. Elle semble beaucoup l'aimer, toi moins, moi je suis un peu partagée, très livré sur une foule de choses, je ne dis pas tout, je ne dis jamais tout. Mais c'est sûr que dans ces moments de silence, on est seul, les autres ne peuvent pas deviner ce qui se passe en nous, tristesse, joie, et cette envie de savoir en est multipliée peut-être. Oui, ça serait plus simple d'avoir une vision infrarouge, de pouvoir décrypter ce que pense l'autre. Et pourtant, sans ce mystère, ces bouches closes qui font tant de promesses et de secrets, aimerait-on autant la présence de l'autre, ses yeux pleins de mystères. Tout serait simple, limpide, mais tellement terne.

Je n'ai pas reçu d'avertissement pour ta réponse sur ton joueb, d'où ma propre réponse tardive. Désolée :-)

  bluedragonfly
05-11-08
à 23:29

Re:

Je suppose que tu as raison. On a tous besoin de savoir.

C'est sans doute un peu notre côté masochiste à tous. Savoir quitte à souffrir. Quitte à se faire souffrir soi-même, mais au moins avoir toujours les yeux grands ouverts sur la réalité des choses.

A raison ou a tort, qui peut le savoir?

Au moins on a le mérite d'essayer de faire les bons choix, de les faire en toute connaissance de cause, non?

Bisous




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