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Amour et conséquences


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Something to read?

Nancy Houston - Dolce agonia

Douze convives se réunissent autour d'une table pour conjurer leur solitude. Une histoire dans laquel le guide n'est autre que Dieu lui-même, qui se perd entre les conversations échangées, les pensées intimes de chacun et l'avenir qu'il leur reste, écrit à l'encre indélébile"

I wrote...
Mai 2009 : 1 article
Avril 2009 : 2 articles
Mars 2009 : 5 articles
Février 2009 : 3 articles
Janvier 2009 : 13 articles
Décembre 2008 : 8 articles
Novembre 2008 : 2 articles
Octobre 2008 : 4 articles
Septembre 2008 : 5 articles
Août 2008 : 12 articles
Juillet 2008 : 4 articles

SpeaK Clear AnD LouD
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On the road to paradize...

Who are You?
The love I finally found

Un ange est venu me voir, me sortir de mes rêves
Poser sa main sur ma bouche, y déposer ses lèvres
Tendrement, contre mon coeur, il m'a parlé de toi
Damien Saez - Je suis le Christ

Semaine en demi-teinte. Un peu la course depuis mercredi dernier, entre périples, manque de sommeil, prises de tête et discussions. Mots d'amour et confessions à batons rompus, aussi. Comme un yo-yo. On s'éloigne parfois pour mieux se rapprocher. Ou peut-être est-ce l'inverse.

Et je ne sais pas de quoi je vais parler. Commencer par le début et narrer les évènements, ou passer d'un point à l'autre sans me soucier des détails narratifs, du moment ou du temps qu'il faisait, pour ne me rappeler que mon état d'esprit.

A Montpellier, d'abord, comme si je passais de la remise en question constante à l'impression d'aller bien, de pouvoir être moi-même sans me poser de questions, et me dire que c'était simplement son passé, que j'étais son présent, et que tout s'arrêtait là, qu'il n'y avait pas de questions à se poser. J'avais le sourire gravé sur le visage, j'essayais même de leur laisser un peu d'espace, du temps pour toutes les deux. J'avais évolué à un point que je n'aurai même pas pu imaginer quelques semaines avant. Et la scène du retour, la dernière fois, me paraissait tellement loin que je pensais naïvement que tout se passait bien, que forcément tout le monde s'en rendait compte, qu'on resserrait les liens et que ça lui ferait du bien.

Et Barcelone. Condensé d'architectures, de cultures, de styles de vie, de nationalités différentes. Ville vouée à la fête, vivante jour et nuit. L'hallucination totale. J'ai aimé. Enormément. Et même si parfois je regrettais la distance, le manque relatif d'intimité, je me disais que le jeu en valait la chandelle, je regardais son sourire et son regard rieur, et je savais que c'était de ça dont elle avait besoin. Si elle me l'avait demandé, je crois que j'aurai pu faire mes valises dans la foulée, chercher un appart à Montpellier, retrouver cette ville qu'elle aimait tant, sans me poser de questions, sans me demander comment ça se passerait et si je parviendrai à y trouver ma place. Aujourd'hui encore, je partirai. Avec quelques questions en tête, tout de même. Mais pour le même résultat. Parce qu'au fond, peu importe l'endroit, si il y a bien une chose dont je sois sûre, c'est qu'aujourd'hui ma vie je ne la vois qu'avec elle.

Puis il y a eu le retour. Chez ses parents, d'abord, où il a fallu revenir sur les problèmes causés par son frère. Et ses larmes qui m'ont retourné le coeur, comme à chaque fois. Pourquoi ne puis-je supporter de la voir pleurer alors que les larmes des autres ne me touchent que peu, ou rarement? Pourquoi ais-je alors peur de mal agir, a ne pas savoir si elle a besoin de mes bras autour d'elle ou de solitude et de silence? J'aurai voulu élever la voix quand elle s'est tue pour laisser sa tristesse couler le long de ses joues, leur dire à quel point il avait été trop loin et qu'il serait grand temps que quelqu'un le remette à sa place plutôt que de jouer les médiateurs. Je n'en ai rien fait. Il est trop tôt, je crois. Et mon caractère bien trempé, je ne peux le montrer que quand je sais qu'il sera accepté. Pour l'instant, je voudrai surtout l'être, moi. Et ôter au moins ce poids là de ses épaules, à elle.

Et V, ses reproches par texto d'abord, son incompréhension, puis ses mails. Elle aussi, elle va trop loin, parfois. Trop loin dans sa recherche d'exclusivité, d'absolu. Et moi qui m'enfonce dans ma culpabilité, sans raison. Juste parce que d'exclusivité, il n'est pas question, que je ne l'accepterai pas. Combien de fois ais-je voulu dire, sur un ton méchant, qu'elle n'avait qu'à réfléchir avant, qu'au moment de la larguer elle aurait du y penser et qu'elle n'avait qu'à souffrir à son tour, maintenant. Combien de fois ais-je eu envie de dire à B. de l'oublier définitivement, d'arrêter de retourner vers elle à chaque fois que V. s'éloigner. Combien de fois, par égoïsme? Je ne l'ai pas fait. Pas comme ça. Parce qu'au fond ça n'arrangerait rien, que je préfère savoir qu'elle me choisit, moi, malgré sa présence à elle, plutôt que de me demander incessament si elle reste près de moi parce que V ne fait plus partie de sa vie. Peut-être est-ce un jeu dangereux. Peut-être. Mais j'ai confiance en elle, j'ai confiance en cet amour que je lis dans ses yeux, j'ai confiance en la sincérité dont elle jalonne ses phrases et ses sourires. Il ne pourrait en être autrement. Alors il ne sera pas question d'exclusivité ou d'absence, juste de compromis. Juste d'essayer de contenter tout le monde, de se construire un bonheur avec les autres plutôt qu'en les excluant d'un monde où, livrées à nous même, seules avec notre amour, on finirait forcément par étouffer. La vie à deux n'est possible qu'avec des à-côtés, je crois, sinon, elle finirait vite par ne plus suffire. On ne peut se contenter d'un seul avis extérieur, d'un seul regard sur le monde. On ne peut se contenter d'offrir les battements de nos coeurs qu'à une seule personne. Parce qu'alors, il ne resterait plus rien si cette personne venait à partir. Parce que tout le monde a besoin de substituts, d'amis à qui pouvoir dire clairement 'je ne vais pas bien' quand c'est le cas, de camarades avec qui passer les soirées arrosées de nos jeunes existences. Pour ne pas étouffer. Pour éviter à nos deux caractères bien trop indépendants de s'éloigner à force d'être trop proches. Simplement un peu de recul. Et accepter son besoin des autres, et accepter de me rendre à l'évidence que moi aussi, j'ai besoin des autres. Pour ne pas étouffer.

En deux jours, on a beaucoup parlé. Plus qu'en 6 mois, j'ai l'impression. Parce que pour un fois, on touchait au point sensible, on ne se contentait pas des banalités communes, on ouvrait nos coeurs, on admettais nos passés, on laissait couler nos larmes directement dans nos coeurs, pour les rendres plus fort de toute cette eau salée versée par amour. J'ai appris beaucoup, je crois. De sa vie, de ses forces, mais surtout de ses faiblesses, de ses douleurs et de ses réactions parfois excessives. Petit bout de femme qui essayait de recoller son coeur brisé, qui se battait, le dos courbé en avant pour continuer à avancer, contre le monde entier qui semblait s'être ligué contre elle. Contre la vie qu'elle croyait avec finie, contre l'amour qu'elle pensait à jamais éloigné d'elle. Comme j'aimerai pouvoir me dire que j'ai réussi à effacer tout ça, qu'aujourd'hui quand elle regarde ses mains, c'est mon coeur à moi qu'elle voit dedans. Je pense que je n'en serai jamais sûre. Pas encore, en tous cas. Plus tard, peut être, si dans quelques années on a la chance de pouvoir se retourner, côte à côte, vers le passé, et de regarder en souriant le chemin parcouru ensemble, en sentant encore nos coeur battre à l'unisson comme ils l'ont fait depuis le premier jour. Je pense qu'aujourd'hui, c'est le dernier rêve qu'il me reste à accomplir. Rester avec elle. Toujours. Les autres ne sont que des bonus, des détails matériels qui rendraient la vie plus simple alors qu'elle est ma vie dans son ensemble. Mon rêve le plus important.

Depuis 6 mois. Depuis bien plus que ça, au fond de mon coeur, en fait. Mais 6 mois, précisément, aujourd'hui, depuis le premier 'je t'aime', le premier baiser échanger. Combien de fois nos lèvres se sont-elles soudées, depuis cette nuit en boîte où je me suis penchée vers elle? Sans doute des milliers. Avec les mêmes frissons qui me parcourent le corps encore aujourd'hui quand ma peau rencontre la sienne. Combien de 'je t'aime' échangés? Des millions. Du fond du coeur. Parce que je l'aime bien plus encore qu'aux premiers jours de notre amour. Parce qu'à chaque couche de carapace qu'elle conssent à enlever pour me laisser y entrer j'ai le coeur qui gonfle encore d'amour. Un jour, je pense, il finira par m'exploser dans la poitrine tellement il sera plein de bonheur.

6 mois. Et le temps qui passe tellement vite. Et la vie avec sa présence dans mon coeur qui semble durer depuis une éternité. Comme si mon âme ne connaissait qu'elle bien avant que moi j'en sois consciente, et qu'aujourd'hui c'était pour elle une continuité plus qu'une histoire qui n'en est encore qu'à ses premiers mois. Comme si mon coeur avait tellement attendu sa présence pour s'ouvrir qu'il n'avait plus la notion du temps dans ses bras. C'est vrai qu'au creux de ses bras le monde s'efface pour ne laisser place qu'à notre petite bulle.

Et ce soir, je n'ai pas envie de penser à demain, à l'année prochaine. Juste au fait que dans quelques minutes je pourrais m'allonger contre elle, passer mon bras sous sa tête et la sentir se reposer au creux de mon épaule, serrer sa main dans la mienne et emmêler mes jambes aux siennes en semant de temps en temps des baisers volés dans ses cheveux.

Ce soir, j'ai juste envie de me dire que depuis 6 mois, je sais enfin la place que l'amour peut prendre dans une vie, j'ai enfin compris ce que signifiait offrir son coeur à quelqu'un, et son âme en cadeau, et d'en sourire à en avoir mal aux joues.

Ce soir, j'ai juste envie d'ouvrir la fenêtre et de crier au monde entier que je l'aime. Et me murmurer à moi-même qu'après les doutes et les peurs, qu'après avoir cru que jamais je n'y arriverais, après les tours et les détours à l'intérieur de ma tête pour essayer de comprendre ce que je recherchais, je l'ai enfin trouvé.

Ecrit par bluedragonfly, à 03:33 dans la rubrique "Au jour le jour".
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