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Amour et conséquences


RuBriQues

How I FeeL

Vivre au jour le jour et profiter de chaque instant comme si c'était le dernier

Humeur ; repenser la vie
Livre ; Cy Jung
Fond sonore ; Aaron - Le tunnel d'or
Film ; La cité des anges
Ecritures ; Projets


Lire Et DéLires

And Them?

Something to read?

Nancy Houston - Dolce agonia

Douze convives se réunissent autour d'une table pour conjurer leur solitude. Une histoire dans laquel le guide n'est autre que Dieu lui-même, qui se perd entre les conversations échangées, les pensées intimes de chacun et l'avenir qu'il leur reste, écrit à l'encre indélébile"

I wrote...
Mai 2009 : 1 article
Avril 2009 : 2 articles
Mars 2009 : 5 articles
Février 2009 : 3 articles
Janvier 2009 : 13 articles
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Novembre 2008 : 2 articles
Octobre 2008 : 4 articles
Septembre 2008 : 5 articles
Août 2008 : 12 articles
Juillet 2008 : 4 articles

SpeaK Clear AnD LouD
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SomeThing, Sometimes

On the road to paradize...

Who are You?
Que crains-tu?

- Que crais-tu?
- De ne pas exister hors d'elle

(...)

- Et tu voudrais quoi?
- Avoir des amis, des passions, des moments rien qu'à moi.
- Gourmande, cela ne se construit pas en un jour.
- Sauf qu'en attendant, j'enrage d'être accro et, en même temps, il m'est impossible de passer seule ne serait-ce
   qu'une soirée. Je n'arrive pas à gérer ce paradoxe

(...)

- Et je fais quoi, ensuite?
- Tu trouves des solutions et tu les mets en oeuvre
- Et ça prend combien de temps?
- Grosso modo, une vie entière
- T'es vachement optimiste...
- Non, je suis lucide. Dès qu'on amorce la pompe à questions, on ne s'arrête plus. Ce n'est pas déprimant,
   on n'est jamais seule avec sa tête farcie d'interrogations existencielles et chaque jour nous révèle sa part
   d'excellence. Il faut être ouvert, disponible aux évènements et aux gens et les réponses viennent d'elles-mêmes
- Ca a l'air facile
- Ne t'y trompe pas...
- Laisse-moi rêver

(Cy Jung - Es ist eine poulette)

+++

Les mots se dérobent avant de revenir, modifiés, détournés. Hier soir, forte de mes résolutions nouvelles, j'avais des mots plein la tête, plein le coeur. En m'endormant, j'écrivai déjà, sur les pages blanches de mon cerveau. J'imaginais...

Chère, très chère J,

Merci. De m'avoir ouvert les yeux. Ton hypocrisie et ton inconséquences m'ont fait comprendre qu'aujourd'hui, il m'était nécessaire d'avancer tout autant que de me prémunir des gens comme toi, à la méchanceté facile et redondante, dont les mots blessent, et heurtent les coeurs sincères. Mais peu importe, vois-tu, puisque leur petit confort personnel s'en trouve préservé. Merci pour l'armure que tu as fait germer autour de mon coeur, et pour ce temps que je cesse de perdre. Merci aussi, d'avance, pour les regrets que tu ne manqueras pas d'avoir, plus tard...

Tu ne mérites même pas de lire ma tristesse entre les lignes. Et quand j'imagine à quel point elle doit te passer loin au-dessus de la tête, ça ne me donne même plus envie de pleurer. Juste de sourire. A la redécouverte de la vie, de l'amitié que tu as enclenchée, à ton sur-place au bord de la route. Je ne manquerai pas de te saluer, en passant vers mes nouveaux objectifs...

Et maintenant je ne sais plus. Je suis perdue. Trop d'émotions, trop de surplus. Qui suis-je? J'ai l'impression de me perdre. Créer des possibles, redéfinir l'impossible, dessiner des limites, arrêter des choix, faire des concession, demander des réponses. Nettes, claires, précises.

J'ai besoin de savoir.

Se retrouver. Ne plus perdre de temps. Constuire. En confiance. A égalité. Equilibre instable. Equilibre tout court. Avancer. Avec toi. Je le veux. Mais...

"Même sans toi, j'irai bien"

Ca prendra beaucoup de temps. Si tu n'es pas prête à venir avec moi. J'en peux plus d'étouffer dans l'étroitesse de cette vie. J'ai décidé de me retrouver. Les recherchers sont lancées. Qui suis-je? Ou vais-je? Viendras-tu avec moi?

Ecrit par bluedragonfly, à 13:48 dans la rubrique "Au jour le jour".

Commentaires :

  ecilora
28-01-09
à 14:19

Je crois qu'on a nos pauses déjeuners au même moment... Donc me voici. Déjà! ;)
Oh les mots sont bien farceurs. On s'endort avec un article en tête et l'on se réveille avec plein d'autres sur le bout des doigts. Mis au moins, la journée s'achève et débute avec un sourire.
Je crois que ça n'existe pas. L'armure anti-déception. Ils n'ont pas encore trouvé de matière assez forte pour ça.
Alors bonne vie.

  bluedragonfly
28-01-09
à 14:30

Re:

L'article ne me contentait pas. Trop de méchanceté sous-jacente, ce n'est pas ce que je voulais faire transparaître. Je l'ai modifié. Réécrit, même. Presque entièrement.

Mais ton commentaire n'en est pas moins "dans le mille".

Les mots sont farceurs, oui. Ils se dérobent, s'effacent dans le sommeil, se perdent entre les rêves, perdent leur sens au réveil. Alors on en trouve d'autres.

J'ai changé d'avis. Je ne veux pas d'armure. Les flèches en plein coeur, ça forge le caractère. J'ai besoin de me re-forger le mien, de me re-trouver.

Ca prendra du temps...


  ecilora
28-01-09
à 14:37

Re:

On dirait moi avec la "méchanceté sous-jacente". Sur le moment, ça fait un bien fou. Et après, après on se dit que. Quand même.
Ah ce caractère. Ce fichu caractère. Je souris parce que parfois, je me dis (ah je vais vite je suis en retard...) que je suis vraiment trop conne. Et puis non. Au fur et à mesure. Des fois je découvre, et j'en suis la première surprise, que je ne me laisse pas marcher sur les pieds aussi facilement que je le pensais. :)
Je te laisse sur ces derniers mots.
BzOo

  bluedragonfly
29-01-09
à 10:51

Re:

Faut pas se laisser marcher sur les pieds, non.

J'ai cette putain de tendance de merde à trop m'investir sentimentalement, même si je ne le montre pas toujours. Cette habitude imbécile de penser les autres avant de me penser moi-même. Alors en couple, j'te dis pas, c'est pire encore.

Alors quand on me blesse, je réagis violemment. J'peux être très méchante, oui. Une façon comme une autre de cacher ma souffrance sous un autre jour. Et tant pis si alors on me dit folle ou horrible, sur le coup je m'en fous.

Après, comme toi, j'me sens conne. Mais au final, je crois que préfère mes crises de nerfs de 15 minutes à des journées entières de tristesse. Ca passe plus vite, ça fait moins mal et, en prime, ça défoule et ça permet de réfléchir, une fois l'orage passé.

J'ai réfléchi, et j'me soigne de ma gentillesse parfois maladive. 

J'ai envie de penser à moi...

Ps ; Tu sais, moi, j'suis un peu en pause constante, je bosse presque connectée, alors quand mon ordi sonne, signal de mail reçu, je ne peux m'empêcher de regarder. Pour ça aussi, j'me soigne ;)


  ecilora
29-01-09
à 13:55

Re:

Ah ça c'est sûr. Vaut mieux 15 minutes que des journées entières. L'expérience n'a pas remporté un franc succès chez moi. Depuis, les liens sont rompus et je ne m'en porte pas plus mal. Depuis aussi ça m'exaspère de plus en plus vite les gens qui font la tête. Alors, je vais voir ailleurs... Stratégie d'évitement. :)

ps: je pourrais te détester à cause de ton ps. ;)

  bluedragonfly
29-01-09
à 18:52

Re:

C'est pas mal, comme idée, la "stratégie d'évitement". Faudra que j'essaie, à l'avenir. Si je laissais mon côté "assistante social" prendre le dessus, j'aurai plutôt tendance à pousser au dialogue, à essayer de savoir coûte que coûte ce qui ne va pas, jusqu'à épuisement, jusqu'à dépasser les limites et à m'en prendre plein la tête. Le genre "bon samaritain" paye rarement, tu ne trouves pas?

Alors, l'évitement, oui, c'est peut-être LA solution :)

PS ; Meuh non, tu ne pourrais pas me détester ;)


  missdiamond
29-01-09
à 04:20

;)

  bluedragonfly
29-01-09
à 10:51

Re:

Euh... bah :-D, alors

  Mamzelle
01-02-09
à 13:32

Ouais, pense à toi. Surtout. D'abord toi. Soit égoïste plus qu'il ne doit. Parce que pour être heureuse avec les autres, tu dois être heureuse avec toi même, d'abord...
Mais ça s'apprend, et plus vite qu'il n'y parraît.

  bluedragonfly
01-02-09
à 19:10

Re:

"Pour être heureuse avec les autres, tu dois être heureuse avec toi-même, d'abord"

J'ai entendu cette phrase un nombre incalculable de fois sans en comprendre la portée. Et finalement, je me demande comment j'ai pu passer à côté pendant des années. Bien sûr...

Et ce soir, je suis heureuse. Un week-end plein de sourire, à retrouver l'amitié sincère. L'amour, aussi. Parce qu'elle me manquait, avec nos enfermements respectifs ces derniers jours, et que son 'toujours', ça a remis quelque chose en place dans mon coeur, juste là où ça avait bougé à en faire mal.

C'est ça, oui. J'ai l'impression que les choses prennent leur place. J'ai envie de les y fixer à la colle forte, d'en rajouter d'autres par dessus, de tout faire se chevaucher pour n'avoir que ça, des milliers de choses dans le coeur et la tête, chacune bien à sa place, avec toujours, toujours l'espace nécessaire pour en rajouter d'autres...


  May
02-02-09
à 14:04

Re:

J'ai lu l'article, et il me semblait triste, sombre, noir.
Et puis je viens de lire ton dernier commentaire de 19h10: tu sembles d'être retrouvée. Il faut toujours passer par des épreuves de doutes, pour se retrouver encore mieux, pour renaitre à nouveau plus forte.

Je me reconnais dans ton article: donner toujours toujours trop, être passionnée est sublime mais créer aussi des dégâts collatéraux souvent. Comme toi, je suis entière... et parfois je me rends compte que j'ai du mal à faire la part des choses. A faire que toutes les choses soient "chacune bien à sa place".
Tu sembles y arriver et c'est l'essentiel.

  bluedragonfly
03-02-09
à 23:05

Re:

Je ne sais pas si j'y arrive, mais j'essaie...

Et ces derniers jours, c'est vrai, j'aurai plutôt tendance à avoir le sourire collé au visage. L'amour...

C'est vrai, je donne toujours trop. Je croyais que l'amour empêchait de souffrir, j'ai compris maintenant qu'il ne l'empêche absolument pas, qu'il en est juste le contrepoids, celui qui permet de vaincre la souffrance par la joie qu'il apporte. Je crois maintenant, qu'au plus on aime, au plus on souffre... Mais au plus on aime, aussi. Et au fond, c'est ça le plus important.

Je préfère souffrir, je crois, si c'est le prix à payer pour être aussi heureuse que je le suis à la seconde où j'écris ces mots. Parce que ça en vaut la peine. Parce qu'après tout merde, peu importe si on tombe ou si on attérit, faut plonger. Je ne veux pas d'amour tiède...


  May
09-02-09
à 13:41

Re:

Etre heureuse, c'est l'essentiel.
Et les petits cailloux, cela nous permet toujours d'apprécier encore plus le soleil lorsqu'il revient. :)

  bluedragonfly
22-02-09
à 21:33

Re:

Comme le ying et le yang, le noir et le blanc, la pluie et le beau temps...

:-)



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