Amour et conséquences

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Something to read?

Nancy Houston - Dolce agonia

Douze convives se réunissent autour d'une table pour conjurer leur solitude. Une histoire dans laquel le guide n'est autre que Dieu lui-même, qui se perd entre les conversations échangées, les pensées intimes de chacun et l'avenir qu'il leur reste, écrit à l'encre indélébile"

I wrote...

Mai 2009 : 1 article
Avril 2009 : 2 articles
Mars 2009 : 5 articles
Février 2009 : 3 articles
Janvier 2009 : 13 articles
Décembre 2008 : 8 articles
Novembre 2008 : 2 articles
Octobre 2008 : 4 articles
Septembre 2008 : 5 articles
Août 2008 : 12 articles
Juillet 2008 : 4 articles

SpeaK Clear AnD LouD

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SomeThing, Sometimes

On the road to paradize...

Who are You?

Est-ce qu'on pourrait s'aimer mieux? Mieux souffler sur les braises entre nous deux?

--> Dis-moi est-ce que tu m'aimes?

La cervelle en passoire
Des p'tits trous dans ma mémoire
J'me traîne un sale cafard
Ce soir, j'erre dans le brouillard
Damien Saez - Et ton cinéma

A quel moment écrire devient-il une douleur supplémentaire et non plus une aide? Et pourquoi attend-elle précisemment le moment où je décide de ne plus me prendre la tête et où j'ai l'impression d'aller mieux pour me dire qu'elle a besoin de solitude? De "Retrouver sa vie d'avant"? Et on se prend ça dans les dents. KO au premier round. Il n'y a rien à comprendre. Rien que les doutes qui reviennent au galop. La douleur de plein fouet. Envie de hurler ou de s'effondrer sans savoir vers où se tourner. Alors partir. Lui laisser le temps de se rassasier, un peu, de son besoin de solitude. Et il n'y a rien à comprendre. Juste se taire et lui laisser le temps, avec au fond du bide cette envie confuse de tout effacer. Le passé et les autres. Et de prendre du recul. J'ai ouvert mon coeur et ma gueule bien trop grand pour encore penser pouvoir me sauvegarder des blessures. Et ce matin, sous ses mots, j'ai recommencé à me blinder. La carapace se reforme, pierre après pierre. Jusqu'à quand? Pourquoi? Et pour en arriver où? Je ne sais plus. Et il n'y a rien à comprendre"
Aujourd'hui, 13h30

L'aube ne m'éclaire que de suppositions
De silences en questions
On construit son empire
Et de châteaux en sable
Et de rives en dérives
On dérive toujours
On essaie d'être soi
Damien Saez - Au-delà du brouillard

Ca n'a pas commencé ce matin. C'était hier soir, déjà. Le mal être. Son silence ou ses onomatopées quand je lui parlais, histoire de me faire comprendre que je ne l'intéressais pas plus que ça, sa façon d'envoyer des tas de textos sous mon nez en me gardant bien de me dire à qui, de s'allonger dos à moi et d'attendre. Que je dorme ou que je l'embrasse? Ca a commencé hier soir. Juste avant le sommeil. Et ce matin, à la douceur de sa peau contre mon épaule, à la chaleur de sa main dans la mienne, à moitié endormie, j'ai cru que c'était passé. Vraiment. Jusqu'à son "j'ai besoin d'être seule", "J'ai besoin de retrouver ma vie d'avant, un peu". Je devrais prendre du recul, quelques jours. Je le ferai. Pour l'instant, je n'ai pris que l'après-midi. Je lui ai dit que je prenais une douche, puis que j'irai en ville, jusqu'au soir. Après, elle a été adorable. A tenter vainement de m'expliquer qu'elle avait juste besoin de rester un peu seule. Ce n'est pas ça, pourtant, qui me dérangeait. C'était la veille qui me trottait dans la tête, parce que je ne me suis jamais sentie aussi seule que lorsqu'elle était allongée à côté de moi mais agissait comme si je n'étais pas là, ou presque. La veille, et son "J'ai besoin de retrouver ma vie d'avant", qui m'avait soudain propulsé dans la mienne. Et déjà, je me voyais refaire mes valises. Puis je suis partie. Sur un sourire, tout de même.

Dans la rue, bizarrement, je ne pensais à rien. J'écoutais les voitures, je comptabilisais les heures, ce que je voulais faire de mon après-midi, je me demandais vaguement vers quelle heure je rentrerai, si elle m'appellerait. Il devait être aux environs de 13h, je crois. Je n'avais avalé qu'un café. Et puis...

En passant devant une agence interim, je suis entrée. Assise derrière son bureau, la secrétaire discutait avec un intérimaire. 20 minutes, avant de me demander si elle pouvait m'aider et de couper court à toute discussion. Pas de permis de travail, pas d'inscription. Moral en-dessous de zéro. Et je ne sais pas pourquoi je suis finalement entrée dans la suivante, un peu plus loin.

Heureux hasard, instinct ou chance?

Même question et, tout de suite, le sourire. Parce que je pourrai m'inscrire, qu'elle a pris le temps d'écouter ma situation, de m'expliquer, de me souhaiter la "bienvenue chez eux", même sans promesse d'emploi. J'y retournerai dans la semaine, avec tous mes papiers. Et pour la première fois depuis des semaines, j'ai eu l'impression d'avancer un peu, de tenir quelque chose de concret entre les mains.

En sortant, j'ai pris rendez-vous chez le coiffeur pour un peu plus tard dans l'après-midi. Changer de tête. Et avancer.

Un peu plus d'une heure à attendre pour le rendez-vous. Je retire un peu de liquide et me promène. Terrasse, je bois un coca light. J'écris un peu, en vrac, lancé d'idées pour un concours littéraire auquel je voudrai participer, je me lance dans une histoire d'elfes que seuls les enfants parviennent à voir, sauf à la période de Noël où, retrouvant un peu de leur âme enfantine dans la magie des fêtes, les adultes retrouvent aussi la capacité de voir tout ce petit monde fantastique. Ebauches de trames. Puis un peu sur moi. Sur elle. Sur nous. Introspection salutaire.

Assis un peu plus loin, à quelques tables de moi, il y avait ce garçon. Je ne l'avais pas remarqué avant qu'il vienne me parler. "Ca te dirait qu'on fasse connaissance?". Il m'a sorti de ma torpeur, arraché à mes pensées et à ma page blanche. Je ne l'attendais pas, juste réussi à balbutier un petit "Non merci, c'est pas trop le moment", les larmes au coin des yeux. Il a souri, l'air de dire que ce n'était rien, a dit que peut être on se recroiserait à un moment plus propice et est reparti comme il était venu, souriant. Pas beau mais attachant. Et je me suis dit que peut être, c'était le genre de garçon avec qui je pourrais être amie. Qui sait, on se recroisera peut être. Je ne sais pas. Mais ça a séché mes larmes, de me dire, l'espace d'une seconde, que l'amitié n'était peut être pas si loin. J'aurai juste voulu lui dire qu'il m'avait offert un sourire.
Aujourd'hui, 15h30

Défoncé, déchiré
Jusqu'à n'en plus savoir
A n'avoir jamais su
Qui je suis, où je vais
Damien saez - Défoncé, défonce-moi

Ma nouvelle tête, je ne sais pas encore si je l'aime ou pas. C'est plus court, dégradé sur toute la longueur, avec une frange juste au-dessus des yeux. Il faudra s'y habituer. J'aime juste l'idée d'avoir changé de tête, pour l'instant. Et la façon dont le coiffeur s'est amusé, aussi. Gentil, drôle, attentionné, il me donnait l'impression d'être un véritable artiste à sa façon, à triturer mes cheveux dans tous les sens, à donner des coups de ciseaux à la vitesse de l'éclair tout en me rassurant. "Ne vous inquiétez pas, ce ne sera pas si court que ça, c'est moins impressionnant que ça en a l'air". Il avait raison. Dommage, j'aurai peut être aimé l'impressionner.

Puis je suis remontée vers la ville, le long de cette rue interminable qui part presque de chez nous et continue, toute droite, jusqu'à l'entrée des remparts. La dernière fois, sur cette rue, c'était avec mes parents, alcoolisés et en pleine nuit, on riait aux éclat, elle ne lâchait presque jamais ma main. La dernière fois, sur cette rue, j'avais le coeur léger
Aujourd'hui, 16h15

S'il te plait prend ma main
Ne te fais plus attendre
Il est temps de s'étreindre
Il est temps de s'éteindre
Une dernière cigarette...
Damien Saez - J'veux qu'on baise sur ma tombe

Je regardais les gens qui me regardaient, j'essayais de lire dans leurs yeux si ma nouvelle coupe était jolie, je traquais mon reflet dans les vitrines sans même m'y reconnaître. Comme si une inconnue s'était insinuée entre moi et le miroir, que c'est elle que je regardais. Par moments, je m'aimais. A d'autres, je trouvais ça presque moche.

Dans une petite boutique, j'ai trouvé le cadeau d'anniversaire de la mère de B. Pas grand chose, juste histoire de marquer le coup, en espérant lui faire plaisir. J'avais presque oublié mon coeur qui faisait encore mal, par moments. Il se rappelait à moi d'un long cri, à la vue d'une fille qui lui ressemblait, au loin, à l'impression d'entendre sa voix au coin d'une rue, à la vue de deux amoureux se tenant par la taille ou d'un pendentif, sur le présentoir d'une boutique, un joli "B" doré. Alors, il se remettait à saigner. Un peu. Puis séchait aux rayons de soleil et se taisait de nouveau. Parenthèses.

Je voulais des boucles d'oreille, des lunettes de soleil, je voulais dévaliser les magasins et me faire plaisir, je voulais, surtout, me faire violence et ne rien lui acheter. Pas aujourd'hui. Mais pourquoi cette envie constante de lui faire plaisir? Merde, je suis sensée être triste et en colère, elle est sensée culpabiliser au moins un peu, je ne vais tout de même pas me ramener ce soir des cadeaux plein mes sacs plastiques.

J'ai tout de même noté mentalement une ou deux choses entraperçues, au cas où l'envie me viendrait de lui faire un cadeau, un peu plus tard. Des babioles, des conneries. Juste des petits trucs.

Puis elle a appelé...

Et j'ai pensé lui dire que j'étais bien, que je m'amusais, que la solitude me faisait du bien. Je n'aurai pas pu. Elle me manquait. Alors j'écoutais, je ne disais rien, ou presque. Je lui racontai un peu mon après-midi sans entrer dans les détails, osai un "je te manques un peu?". J'aurai tellement aimé qu'elle me dise que oui, je lui manquai, qu'elle me propose qu'on se rejoigne quelque part, qu'on boive un verre, qu'on se promène encore un peu, mais toutes les deux.

Et c'est exactement ce qu'elle a fait. Mon coeur a fait un bond. Du genre de ceux qu'il faisait au début, quand sa voix au téléphone me murmurait "je t'aime" mais que je ne pouvais la voir. Triple looping dans ma poitrine, sourire scotché aux lèvres. J'ai acheté des cartes postales pour ma famille et ma meilleure amie en l'attendant, son magasine préféré et une sucette en forme de coeur que j'ai collée dessus, et je suis allée m'asseoir à une terrasse, pour l'attendre. J'étais bien, de nouveau. Je savais que j'allais pouvoir encore me rassasier de son sourire. Je savais qu'au fond elle m'aimait vraiment fort, puisque même au fond de sa solitude nécessaire, je lui manquais, puisqu'au bout de quelques heures seulement elle voulait me voir. J'allais bien. Et je souriais, assise seule à ma table, en collant ma sucette sur la première page du magasine, je souriais en écrivant un peu, je souriais en voyant son sourire, lorsqu'elle est arrivée. Son sourire qui voulait dire "je suis vraiment, vraiment contente de te voir, tu m'as vraiment, vraiment manqué". Son sourire qui voulait dire "J'aime bien ta nouvelle coupe de cheveux", aussi. Son sourire, j'adore essayer de le décripter. J'ai l'impression que je commence à y arriver. Son sourire et ses yeux qui brillaient. Son sourire que j'aime à en crever.

Elle avait mis un de mes pantalons, marron, et un débardeur blanc. Belle, comme toujours, belle au point de ne pouvoir en détacher les yeux. Mon coeur s'est instantannément recollé, devant un pina colada, en l'écoutant me dire que sans moi c'était bizarre, qu'elle avait fait plein de trucs mais c'était surtout ennuyée sans moi, qu'elle avait eu envie de venir me rejoindre, que je lui manquais. J'aurai voulu la prendre dans mes bras, juste là, devant tout le monde, lui dire à quel point c'était plus important pour moi qu'elle appelle, qu'elle vienne, tellement plus important que si elle ne m'avait pas demandé de la laisser seule, ce matin.

Et on s'est promenées, sourire aux lèvres, dans les rues, dans la FNAC, je lui ai acheté un nouveau clavier, elle m'a offert des boucles d'oreilles et cueillie une rose. Mon amour...

Et ce soir, assise sur le lit, alors que j'écoute un peu de musique, alors qu'elle est au tel avec une amie, je me dis que plus souvent je proposerai quelques heures de séparation, que j'essaierai de respecter son besoin de solitude aussi souvent et aussi bien que possible et qu'alors, tout ira bien.

Parce que du fond de notre besoin d'indépendance, on ne peut pas se passer l'une de l'autre bien longtemps.

Elle est mon oxygène. Je pourrais mourir de ne plus respirer son odeur. C'est beau mais ça fait peur, c'est dingue et c'est génial, c'est frustrant et c'est tellement magique. C'est comme ça. A quoi bon chercher à comprendre. C'est juste l'amour de ma vie, la seule à me mettre dans des états proches de la crise de nerfs pour des bêtises, la seule à faire battre mon coeur à la vitesse de la lumière et à faire briller les étoiles dans mes yeux.

Et il n'y a rien à comprendre.
Il n'y a jamais rien eu à comprendre à l'amour
Aujourd'hui, 22h30

Ecrit par bluedragonfly, à 23:20 dans la rubrique "Au jour le jour".

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Commentaires :

passionnee-par-les-reves

13-08-08
à 23:49

Des grands clins d'oeil pour SAez, parce que ça fait longtemps que je ne suis aps tombée sur un article qui le citait. Et ça fait du bien. Parce que moi aussi je.

Et ces deux dernières phrases. "Et il n'y a rien à comprendre. (j'ai la mélodie dans la tête et la prononce avec l'air) Il n'y a jamais rien eu à comprendre à l'amour".Et puis l'amour de toute façon. A quoi bon.

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