Amour et conséquences

Finalement, on lui demande pas grand chose, à la vie. Juste un boulot, de quoi se payer une petite voiture, un scooter, de choisir un appart un peu plus grand, qu'on pourra aménager comme on veut sans avoir toujours plein de trucs qui dépassent, qui n'entrent pas. Juste la paix, la tranquilité, qu'on nous laisse vivre comme on le souhaite.

On lui demande pas la lune, ni des salaires de ministres ou des voitures de luxe, juste de quoi pouvoir satisfaire nos envies de voyage et d'aventure, juste de quoi ne pus avoir à se dire qu'on va vider les restes dans le frigo pour ne surtout rien gaspiller, et éviter l'alcool parce que ça coûte.

Finalement, on lui demande pas grand chose, à la vie. Juste qu'elle préserve notre amour et ne fasse pas éclater notre petite bulle, juste qu'elle continue d'éclairer nos journées de soleil et d'allumer nos oreilles en musique, qu'elle nous réserve quelques sourires, pas tous les jours, mais assez souvent pour qu'ils finissent par rester gravés sur nos lèvres.

Alors pourquoi c'est si dur? Pourquoi y a toujours quelque chose qui cloche. Pas de voiture, pas assez d'expérience, pas le diplôme recherché, pas la bonne nationalité. Toujours. Paraît que c'est la crise de l'emploi. C'est l'avènement de la connerie, surtout. Comme si il fallait avoir fait des études de commerce pour être capable de vendre des lunettes à un aveugle. Et je parie que j'y arriverai mieux que tous ces petits cons avec leur balai enfoncé bien profond dans le cul, leurs cravates trop serrées et leurs chaussures trop cirées. Et ça m'énerve, de voir la liste des employeurs auxquels j'envoie mon CV s'allonger de jour en jour. Et pourquoi? Pour rien. Ou alors quelques lettres de refus.

Et mon compte en banque diminue, et ma belle certitude se fane un peu, je me dis que peut être je pourrais chercher dans la restauration, que merde pour les horaires et les week-ends, que ça sera déjà ça qui tombera en fin de mois. Je me dis que c'est juste le temps de se retourner, que je continuerai à chercher, que je trouverai autre chose. J'ai surtout peur, je crois, de décevoir. Encore et toujours. De ne pas trouver de boulot qui me convienne tout de suite, de m'enfermer dans un autre, de m'y complaire et d'être trop fainéante pour continuer à chercher, derrière mes belles paroles.

J'ai l'impression, parfois, d'être dans une impasse. Une impasse dont la seule sortie s'appelle "boulot". Parce que le boulot, c'est l'argent, et que ça ferait vachement plaisir de pouvoir s'offrir toutes ces petites choses qui me font briller les yeux et que j'évite de regarder pour l'instant. Parce que boulot, ça veut dire quelques heures de séparation par jour, aussi, et que je crois que ça nous ferait du bien, même que ça serait indispensable si on veut tenir encore et encore sans étouffer. Parce que le boulot, c'est aussi rencontrer des gens, se faire de nouveaux amis, ne plus se sentir constamment à la lisière entre le 'ce sont mes amis' et le 'mais non, ce sont les siens', comme depuis que je suis arrivée ici. Parce que le boulot, simplement, ça m'aiderait à me sentir utilile et que j'en ai cruellement besoin. Au point de m'être retourné la tête, il y a quelques jours, pour trouver une idée de départ pour la restauration d'un bar qui aurait pour thême 'le rêve américain', et ça, pour la copine d'une copine de B. que je ne connais pas et que je ne rencontrerais sans doute jamais. C'est juste qu'au moment où l'idée est apparue, où j'ai pu lui expliquer un peu, je me suis sentie bien. Utile. Intelligente même. Ca fait tellement longtemps que je n'ai pas montré à quelqu'un que je pouvais faire marcher mes neurones de temps en temps.

Alors un boulot, oui. Un boulot bien, qui me plaise, peu importe les horaires ou le trajet à faire chaque matin, je m'en fiche. Juste un boulot qui m'aide à me réveiller avec le sourire, qui rapporte assez pour manger et m'amuser tout le mois, avec des collègues pas trop cons et qui fasse marcher ma tête un peu. Je vais devenir âne à force de laisser ma tête au repos.

Alors merde...

C'est vrai quoi, au fond, on lui demande pas grand chose, à la vie. Juste un petit coup de pouce, une petite tape dans le dos, un petit coup de vent dans la bonne direction, de quoi redresser les épaules et se dire qu'on tient quelque chose de concret entre les mains, de quoi sourire et croire encore au bonheur.

De quoi se donner les moyens de réaliser ses rêves, ou un maximum de chance de préserver sa vie de couple.

Presque rien. Presque tout.

J'voudrais qu'elle puisse me donner la certitude du bonheur éternel, la vie.