Amour et conséquences

On a tous un but dans la vie, non?

Et j'ai cette impression étrange que cette année va représenter un tournant dans la mienne, comme si je le vivais de l'extérieur et que je me rendais compte des changements qui allaient survenir. Dans la petite boule de verre que je secoue, la neige ne tombe pas droit, elle valse, comme portée par le vent. Et le bonhomme de neige en son centre semble me sourire d'un air interrogateur. 

Et si je ratais mon tournant? Et si je me rétamais dans le virage? Si je me prenais le mur d'en face dans la gueule?

Et si l'année s'arrêtait demain, avant même que je ne sache ce que ça représente? Je pensais avoir déjà fait mes choix l'année dernière...

Vous connaissez le tarot? Non, pas le jeu de carte, le vrai tarot, celui sensé nous dévoiler notre avenir, nous aider à prendre les bonnes décisions, à faire les bons choix.

Il y a quelques années, en me tirant les cartes, ma belle-soeur a vu des choses que moi-même ne soupçonnais pas encore, qui se sont aujourd'hui réalisées. Se sont-elles réalisées parce qu'elle les a vues, ais-je inconsciemment axé ma vie en fonction de ce que les cartes disaient? Est-ce le fruit du hasard ou est-ce réel?

Je ne sais pas ce que je préfèrerais croire. Avoir une certaine aide dans la prise de décision ne serait pas de refus, mais j'ai du mal à admettre que nos vies soient écrites à l'avance. Dilemne, comme toujours

Quoiqu'il en soit, depuis ce jour, j'ai appris à tirer les cartes, moi aussi. Pas à merveille, mais les rudiments, les tirages les plus fréquents. Je ne l'avais jamais essayé sur moi jusqu'à il y a trois jours. Et je ne sais pas... Depuis, il y a ce sentiment d'un tournant décisif qui approche, comme si il me fallait dès aujourd'hui prendre réellement ma vie en main, comme si soudain mes choix allaient avoir un impact sur l'ensemble de mon existence.

J'ai cette impression bizarre que si B. et moi restons ensemble cette année, alors ce sera pour longtemps. Mais c'est une autre histoire...

Et pour passer du coq à l'âne, il neige, ici à Avignon. Comme il n'avait pas neigé depuis des années, apparemment. Depuis hier, les routes sont presque impraticables et le premier jour des soldes a été une véritable catastrophe. Vides, les magasins, pleins, les portants de vêtements. J'ai mis plus d'une heure à faire les 6 malheureux kilomètres qui séparent mon appart du bureau, dû annuler une soirée cinéma qui s'annonçait super et attendre ce midi pour fureter un peu dans quelques magasins. Qui a dit qu'il ne neigeait jamais, dans le sud de la France?

Comme quoi, les choses que l'on tient souvent pour normal virent à l'absurde, certains jours. Parce qu'hier, tout était comme endormi, recouvert d'un manteau de neige, et les piétons avançaient plus vite que les voitures. Hier, les routes étaient blanches et les nuages gris. Pendant une seconde, j'ai cru que les anges s'étaient trompés, qu'ils avaient retourné le miroir et qu'on marchait en plein ciel, les pieds s'enfonçant dans la douceur cotonnée des nuages, le bitume au-dessus de nos têtes. Vous croyez que les nuages sont aussi froids que la neige, vous? Je préfère penser qu'ils ont la substance de la barbe à papa, en moins collant. Sinon les étoiles y reteraient attachées lorsqu'elles les traversent, et perdraient leurs repères dans l'immensité du ciel. Leur voisine de gauche disparaîtrait et les constellations ne nous guideraient plus la nuit.

Et cet après-midi, je suis seule au bureau, personne n'ayant eu le courage de braver le verglas pour venir travailler. Remarque, je ne m'en plains pas, j'avance à mon rythme, je m'accorde une pause pour vous écrire, je ne vais pas tarder à rentrer retrouver le confort douillet de mon canapé, me planter devant la télé avec une bonne tasse de café fumant et attendre que le soleil se couche.

Vous savez, ce tournant dont je vous parlai. Peut-être qu'au fond, ce n'est qu'une question de point de vue. Après tout, si j'avançais sans me soucier des choses à faire ou non, à mon rythme, comme aujourd'hui, peut-être que les choses se feraient d'elles-même.

Si vous voyiez la vue que j'ai d'ici, vous plisseriez les yeux, tellement la blancheur des toits de la ville par le fenêtre est éblouissante. Il n'y a que les routes qui retrouvent peu à peu leur manteau gris et boueux de l'hiver. Et demain ce sera fini, alors j'en profite encore un peu.

Si j'avais le choix, à ce moment précis, je m'asseierais dans le plus confortable fauteuil qui soit. Un fauteuil à bascules, comme ceux de nos grands-parents, devant une baie vitrée immense, un feu de cheminée me réchaufferait le dos et je comtemplerai une étendue blanche à perte de vue, sans aucune trace de pas, sans aucune fausse note...

Je boirai un vrai chocolat chaud, fait avec du vrai chocolat qu'on a doucement fait fondre avant d'y ajouter le lait et de mélanger longuement. Un chocolat chaud tout crémeux, qui glisse tout seul dans la gorge et apporte autant de réconfort que des bras aimants, et je lirai un peu, seule et en silence. Je laisserai peut-être quelques mots sur une page blanche, mais pas sur un clavier. Le bruit des touches risquerait de gâcher le moment. Non, j'écrirai sur une feuille, avec un vieux stylo plume qui me rappellerait aux souvenirs de mes années studieuses.

J'écrirai la perfection du moment et l'apaisement de mon âme, la merveilleuse musique du silence et mon envie d'éternité. J'écrirai ma vie comme je ne l'ai jamais fait, en dévoilant mon âme, parce qu'on ne peut écrire des banalités durant un tel moment.

Puis je poserai tout ça à côté de la tasse de chocolat vide, et je le laisserai là, abandonné à la lecture de celle qui prendra ma place. Je le laisserai là et j'irai courir dans la neige, dessiner des anges en remuant des bras et crier de toutes mes forces, jusqu'à l'épuisement.

Peut-être attendrais-je la nuit, pour vérifier que les étoiles ne se sont pas collées au nuages et son toujours là. Alors, je chercherai la tienne et viendrai te l'apporter.