Amour et conséquences

J'ai du mal à écrire, ces derniers temps. Les mots ne se couchent plus naturellement sur le papier, il faut que je les pousse, que je rature, que je recommence, encore et encore, que j'aille les chercher tout au fond, d'où ils ne veulent pas sortir.

Alors je me cache. Derrière un boulot trop prenant, derrière des tonnes de choses à faire, derrière des projets qui ne voient jamais le jour. J'ouvre une page blanche, et je me retrouve à regarder des conneries à la télé sans l'avoir noircie d'un seul mot.

Je me dis que ce n'est pas grave, que j'écrirai demain. Mais le lendemain rien n'a changé, et les conneries passent toujours à la télé.

Alors, j'évite simplement d'y penser, de me demander pourquoi.

Pourquoi?

La vérité, c'est que je n'ai rien à raconter. Aucune substance. Je ne sais plus parler que de mon amour en belles bulles roses et gluantes pour la bonne et simple raison que j'ai effacé tout le reste de ma vie et qu'à part ça, j'ai tout camouflé, tout caché sous une jolie couche de peinture sentimentale au goût de fraise tagada.

Des fraises tagada à l'indigestion ou à l'overdose.

Ne vous faites pas de fausses idées. Je ne rejette ni l'amour ni la prose amoureuse, et moins encore le besoin de coucher noir sur blanc ces moments à première vue tellement simples mais qui sont tout sauf banals quand ils se lisent dans les yeux de l'autre. C'est juste que...

J'ai l'impression que j'étais quelqu'un d'intéressant, avant. J'étais complexe, je me conjuguais à l'infini. "Je", "Tu", "Il", "Elle", "Nous".

Je ne me conjugue plus qu'à l'amour, et Je = Nous de manière aussi certaine que le E = MC d'Enstein

J'dois réapprendre les phrases qui commencent par "je" sans indéniablement se terminer par "t'aime".

Même si elles me trottent dans la tête