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Amour et conséquences


RuBriQues

How I FeeL

Vivre au jour le jour et profiter de chaque instant comme si c'était le dernier

Humeur ; repenser la vie
Livre ; Cy Jung
Fond sonore ; Aaron - Le tunnel d'or
Film ; La cité des anges
Ecritures ; Projets


Lire Et DéLires

And Them?

Something to read?

Nancy Houston - Dolce agonia

Douze convives se réunissent autour d'une table pour conjurer leur solitude. Une histoire dans laquel le guide n'est autre que Dieu lui-même, qui se perd entre les conversations échangées, les pensées intimes de chacun et l'avenir qu'il leur reste, écrit à l'encre indélébile"

I wrote...
Mai 2009 : 1 article
Avril 2009 : 2 articles
Mars 2009 : 5 articles
Février 2009 : 3 articles
Janvier 2009 : 13 articles
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Novembre 2008 : 2 articles
Octobre 2008 : 4 articles
Septembre 2008 : 5 articles
Août 2008 : 12 articles
Juillet 2008 : 4 articles

SpeaK Clear AnD LouD
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SomeThing, Sometimes

On the road to paradize...

Who are You?
Une semaine de pensées confuses

Mercredi

Parfois, je me perds un peu, je crois.

Parfois, je la sens malheureuse.

Et je le suis aussi.

Elle reste silencieuse. Souvent.

Peut-être attend-elle que je la comprenne à demi-mots.

Je n'y arrive pas toujours, je le crains. Et je m'enfonce dans des gouffres de questions, je me plonge tout entière dans une rivière de doutes.

Putain d'amour qui m'élève ou me plaque au sol. La passion peut faire souffrir autant qu'elle mène aux cîmes. Selon les jours et les nuits.

J'ai un côté possessif, je crois. Je n'en avais pas idée avant. Pourtant..

Le "truc" avec B, c'est que quand elle plonge son regard dans le tien, tu as l'impression d'être le centre du monde. Ses yeux, c'est ça qui me perdra...

Et quand elle me regarde, je pourrais lui parler pendant des heures. De la vie, de l'amour, de projets, d'avenir. De notre avenir. Je me prends à rêver qu'à deux, on est invincibles...

Elle, elle reste silencieuse. Souvent.

Peut-être attend-elle que je la comprenne à demi-mots...

Jeudi

Certains soirs, tout paraît insurmontable. L'amour, le bonheur, tout. Alors on s'explique, on pête un plomb, on râle, on crie, on pleure, et on finit par se lover dans les bras de celle qu'on aime en sanglotant. Jusqu'à ce que ça passe...

Et au réveil, même si ça n'est pas parfait. Au moins les nuages semblent laisser percer une éclaircie, un espoir. On ose un sourire, on y croit encore.

Après tout, peut-être que c'est vrai, que c'était "une erreur", que c'était "par hasard". On se rend compte qu'on y croit encore, qu'on se refuse à laisser tomber l'amour, qu'on se refuse à perdre l'espoir. On sent le coeur se remettre à battre et on la regarde dormir, encore un peu, avant de partir.

On se dit que si on continue d'y croire fort, si on continue de serrer sa main dans la nôtre chaque soir en s'endormant, alors ça pourrait bien finir.

Aussi stupide que ça puisse paraître, je n'imagine pas ma vie sans elle. Même dans les moments sordides, même lorsque j'ai l'impression que mon coeur se brise entre ses mains, même quand je manque d'air et que je ne comprends pas, quand parfois ses réactions sont tellement éloignées de celles que j'attendais. Même quand elle me fait souffrir à faire imploser mon coeur dans ma poitrine, quand dans ma tête tout se déchire en même temps. Même lorsque j'ai l'impression de la détester, je l'aime...

Sensibilité exacerbée ou raison, je ne saurai sans doute jamais pourquoi hier j'ai pêté un plomb. Pourquoi mercredi soir, pour la première fois, je l'ai vraiment détestée pendant quelques minutes, pourquoi j'ai pensé à éteindre mon portable et à la laisser en plan, à l'autre bout de la ville. Je ne sais pas. Tout comme je ne saurai jamais rien des raisons qui l'ont poussée à ressortir ces images précisément maintenant...

Depuis quelques jours, je pensais à lui demander... vraiment, je veux dire, pas juste pour rire ou pour la faire râler. Lui demander de penser sincèrement, du fond de son coeur, à lier son destin au mien. Je voulais lui demander si elle pourrait un jour l'envisager, si vraiment elle pourrait. Et exposer mon coeur comme je ne l'ai encore jamais fait devant personne, exposer mon coeur à son possible cynisme ou à son 'non' tranchant. Je voulais essayer...

Je pense qu'il est encore trop tôt...

Qu'il vaut mieux laisser le temps au temps. Lui laisser le temps de suspendre son envol, lui laisser le temps de nous prouver qu'on peut y arriver. Tant que son passé ne lui laissera qu'amertume et regrets, tant que je lirai, au détour d'un regard, que 'avant' lui manque au fond des yeux, je ne lui demanderai plus.

Je ne lui demanderai plus de "m'aimer toujours".

Je transformerai cette éternité en "longtemps" des mois, des années durant. Aussi longtemps qu'il le faudra, aussi longtemps que "longtemps" mettra à devenir une vie...

Je l'aime. Je l'aime plus que tout. Plus que ma propre vie sans doute, qui n'a d'existence que blottie au creux de ses bras.

Je l'aime... mais aujourd'hui je crois que c'est à elle de faire le premier pas. Quand elle sera prête. Quand elle saura. Alors peut-être.

Peut-être que l'éternité trouvera sa source dans sa bouche...

Vendredi

Il y avait cette bague. Elle était belle, vraiment. Elle aurait été parfait, à son doigt, j'en suis sûre. Ce n'était simplement pas le moment.

...

Fuck off
Fuck off
Fuck off
Fuck off

I want a life without a past

Samedi

Passer ses soirées à refaire le monde en fumant clope sur clope et à regarder les étoiles par la fenêtre laissée ouverte

Je n'ai pas l'écriture facile, ces temps-ci. Je n'ai pas non plus les idées claires. Ca n'aide pas. Je n'ai pas non plus envie d'exhiber mes états d'âme, à vrai dire.

Mais alors, de quoi parler? De B...? C'est vrai, ces derniers jours, je me suis demandée plus souvent que jamais pourquoi je l'aimais à ce point. Pourquoi? Mais l'amour s'explique-t-il? J'ai lu un jour que c'était une question d'odeur, tout simplement, que chacun avec une odeur spécifique, et que c'est l'odeur de l'autre qui nous faisait ou non l'aimer? J'ai du mal à croire, pourtant, que ça ne tient qu'à ça. J'ai du mal à croire que si, le jour où je l'ai rencontrée, j'avais été enruhmée avec le nez bouchée, je ne l'aurai même pas remarquée. C'est impossible. Mais qu'est-ce qu'elle a de différent, alors? De tellement... magique?

Je crois que...

B, elle passe des heures entières derrière son pc, obnubilée par ce petit écran lumineux. Elle fait des choses que je ne comprends pas, parle soudainement une langue inconnue, sors des mots tels que "bios", "ram", "sata", et moi j'acquiesse. Je voudrais pas qu'elle me trouve conne.

Puis B, elle pose ses mains sur sa guitare et laisse ses doigts glisser le long des cordes. Les yeux rivés sur sa main gauche, elle garde toujours cet air concentré qui me donne envie de l'embrasser dans l'instant. Puis elle se tourne vers moi et sourit, heureuse d'avoir réussi cet accord particulièrement difficile. B, quand elle pose ses mains sur sa guitare, elle m'ouvre les oreilles en grand et me ferme les yeux. Elle me demande si j'ai reconnu la chanson et moi, j'acquiesse, même quand c'est pas vrai. J'acquiesse à la magie du moment, j'acquiesse pour qu'elle n'arrête pas de jouer.

Après, B, elle pose sa guitare et elle se blottit contre moi. Elle passe ses bras autour de mes épaules et niche son nez dans mon cou. Elle parle, elle me raconte sa journée, mais je n'entends pas. Y a que son souffle sur ma nuque que j'écoute. Peut-être qu'à cet instant précis, c'est une question d'odeur, oui. Peut-être. Et quand elle me pose une question, moi j'acquiesse, comme si j'avais réellement écouté. Je voudrai pas qu'elle me trouve fleur bleue

Et puis B, quand elle écrit, même si c'est rare, elle m'emmène toujours très loin. Ses mots, souvent noirs ou cynique, parfois tranchants sur la réalité de notre génération, font toujours mouche. Puis elle me dit qu'elle n'écrit plus parce qu'elle est nulle et là, je n'acquiesse pas. Tant pis si elle pense que j'ai tort, moi je sais que j'ai raison. Vous seriez d'accord avec moi si vous pouviez la lire.

Mais B, vous savez, elle fait des milliers d'autres choses aussi. Toutes avec brio, même si elle s'en rend rarement compte. Des milliers d'autres choses qui font briller les étoiles dans mes yeux rien qu'en la regardant. Mais surtout ne lui dites pas, son cynisme la pousserait à en rire un peu, je crois. Eh oui, B, elle est un peu cynique parfois. Mais ça lui va bien, ce clin d'oeil malicieux au fond du regard. B, elle répond parfois "moi aussi je m'aime", quand je lui dis que je l'aime. Juste pour me voir bouder un peu. Et moi, j'acquiesse. Je voudrais pas qu'elle me croie possessive ou jalouse.

Et puis B, quand parfois, entre ses silences, elle se met à parler, elle sort des belles phrases sur la vie, des phrases qui disent que l'avenir lui fait peur, que le passé lui laisse des regrets et lui manque autant qu'il l'a faite souffrir. B, elle dit qu'elle m'aime, mais jamais qu'elle m'aime pour toujours. Elle dit jusqu'elle m'aime, avec les points de suspension qui planent dans l'air ambiant. Et moi j'acquiesse. Il n'y a rien d'autre à faire...

D'ailleurs B, dans ses silences et ses points de suspension, elle a ce côté mystérieux, ce petit coin sombre où elle se réfugie parfois, celui où elle se laisse dire que le bonheur n'existe peut-être pas et qu'il faudrait arrêter d'y croire, qu'il y a toujours ce petit "hic", qui ne va pas, ces conneries qui l'empêchent d'apprécier le bleu du ciel. Alors, je n'acquiesse pas. Je n'aime pas la savoir triste à se raconter ce genre de conneries. Et tant pis si elle me prend pour une empêcheuse de tourner en rond. Parce que B, parfois, elle a besoin d'un bon coup de pied aux fesses et que je compte bien être là pour le lui donner. Jusqu'à ce quelle comprenne que je ferai tout ce qu'il faut pour lui prouver qu'elle a tort.

Et puis B, aussi, elle adore le côté "interdit" de la vie. B, elle veut des voyages et de l'immensité, elle veut des conneries et des bières, elle veut oser la vie. B, de toutes façons, elle a un putain de caractère de merde. Et c'est pas prêt de changer. Elle râle, elle boude, elle crie, elle part, elle se mure dans le silence. Et je la suis partout jusqu'à rattraper son sourire. Alors j'acquiesse. Encore. J'acquiesse à ses rêves, tant qu'elle m'y laisse une petite place.

Au fond, B, elle est juste à la fois la cause et la conséquence de mes battements de coeur, l'origine de mes plus beaux sourires et de mes larmes les plus amères, la clé de mon bonheur et de mes rêves. Le bleu de mon ciel, le sel de ma mer, l'encre qui coule sur mes pages blanches, la trame de mes rêves, les battementsd e mon coeur, l'essence de mon avenir, la naissance de l'amour dans mon bide et l'éclat des étoiles dans mes yeux. Elle est cette putain de mélodie dans mes oreilles et la résonnance de mes éclats de rire, l'air vif dans mes poumons et le sang qui coule dans mes veines.

Ma vie...

Dimanche

J'en ai marre de ces cinq jours qui encadrent les week-ends. Marre de penser au lundi matin dès le dimanche soir et de me lever tôt cinq jours de suite pour un travail merdique. J'ai envie de week-ends éternels.

Ecrit par bluedragonfly, à 21:18 dans la rubrique "Au jour le jour".

Commentaires :

  Greenouille
15-12-08
à 09:16

Je viens de lire une semaine entière, sans lever le nez, et j'ai aimé, les mots, leur agencement..je crois que je reviendrai faire un tour par ici, si cela m'est permis ; )
C'est lundi..et ce n'est pas toujours facile. Alors bon courage. : )

  bluedragonfly
15-12-08
à 11:21

Re:

Permission accordée :)

J'espère, d'ailleurs, que tu reviendras régulièrement laisser une trace.

Biz'


  fofie33
16-12-08
à 01:30

Comment laisser un commentaire ?

C'est pas facile de trouver les commentaires chez toi !!! Mais j'ai trouvé youpiiiiii, j'aime bien ton blog

  bluedragonfly
19-12-08
à 10:56

Re: Comment laisser un commentaire ?

Cool :)

Je suis contente que tu les aies trouvés, alors :)


  adagio
16-12-08
à 19:44

C'est beau ce que tu as écrit, tout simplement. Et fort aussi, profond. Comme l'amour que tu décris envers elle.
Pas simple à vivre à deux une relation d'amour... L'union de deux êtres différents qui doivent trouver l'équilibre bien dosé entre les deux.

Oui c'est bien une question d'odeur paraît-il, mais pas la fragrance de surface que tout le monde peut sentir, non il s'agit en fait de l'odeur personnelle, celle que l'on ressent plus que l'on ne sent. Celle qui s'apparenterait à de l'inconscient si cela existait pour les odeurs, celle que l'on sent sans le savoir comme par exemple face à quelqu'un qu'on ne peut pas sentir justement. Et face à la personne désirée, celle qui nous enivre au plus profond des hormones, celle qui parle le langage des corps et qui leur permet ainsi de s'unir au-delà d'une simple étreinte...

C'est périlleux de vouloir aimer pour toujours...ne vaut-il mieux pas aimer au jour le jour ? mais intensément comme si un jour était une éternité... (celle qui trouvera sa source dans sa bouche)

Courage à toi pour le boulot, n'oublie que quoi qu'il arrive, de toute façon la journée se terminera, de même que la semaine :)


  bluedragonfly
19-12-08
à 11:00

Re:

Ce n'est pas simple, non, c'est un fait. Au point que parfois, j'ai envie de baisser les bras. Mais le jeu en vaut la chandelle, je crois. J'espère. L'avenir seul pourra me dire si j'avais raison...

Quant à trouver l'équilibre, je ne sais pas si on y arrivera un jour, mais on essaie. C'est comme pour les cocktails, faut de nombreux essais avant de trouver le dosage idéal.

Et tu as raison, c'est périlleux, très périlleux de prétendre aimer pour toujours. J'ai décidé d'arrêter. Plus de projets, plus d'éternité. Au jour le jour, oui. Et on verra bien. C'est un peu à cette conclusion que l'on est arrivées lorsque l'on en a discuté un peu, hier. Malheureusement, un jour n'est pas une éternité, et chaque jour a un fin qui mène au lendemain. Espérons simplement qu'il y ait encore de nombreux lendemains.

Mais c'est décidé, j'arrête de la faire chier avec mon romantisme à l'eau de rose et mes promesses d'éternité, j'arrête de me faire souffrir avec mes questions sur son passé et mes demandes constantes d'amour. On se contentera de s'aimer aujourd'hui, maintenant, à cet instant précis. Peu importe si ça dure toujours ou non, au moins, ça aura existé.

Carpe Diem ;)


  Kyrah
19-12-08
à 23:17

Re:

 J'aime tes mots parce que je sens l'émotion quand je les lis.
C'est pas facile, d'arrêter le romantisme et les projets d'avenir, on se refait pas...
bon courage =)

  bluedragonfly
20-12-08
à 20:22

Re:

Pas facile, non, mais parfois nécessaire.
Je ne l'aime pas moins, je ne l'aime pas différemment. Simplement, je ne veux pas la faire fuir par mon impatience et mon amour trop lourd à porter, je m'adapte à son besoin d'espace et de temps. Je veux juste que tout se passe bien, au fond.




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