Amour et conséquences

Ces derniers temps, j'ai écrit énormément. Des conneries, des textes tristes sans pour autant l'être. Comme une constatation tardive de la connerie humaine et du monde qui nous entoure, autant de détails qui ne devraient être, de tête baissées à en user les pavés des trottoirs, de dos courbés sous le poids du monde.

Vous avez déjà remarqué à quel point les gens semblent tristes, lorsqu'ils marchent dans la rue? On mesure le poids de leur soucis à la courbe de leurs épaules, l'énormité de leurs problèmes à leurs lèvres tombantes.

Parfois, je me surprends à penser qu'il n'y a plus d'échappatoire que dans l'oubli, moi qui me croyais du genre à lutter.

Il faut dire que les changements, ces derniers, temps, sont légions. Et pas forcément de la meilleure manière qui soit.

Mon nouveau travail m'épuise autant physiquement que psychologiquement, malgré ses nombreux avantages, le besoin constant d'argent aussi, et j'ai tendance à me sentir seule, ces derniers temps.

Mes parents se séparent, et mon père semble déjà avoir retrouvé l'amour. Un jeune de 16 ans ayant sa première expérience sexuelle ne serait pas plus prolixe que lui sur le sujet. Un enfant amoureux, qui se fout royalement de l'opinion des gens et enfonce un peu plus le couteau à chaque "si tu savais comme je suis heureux". Un jeune de 16 ans qui se sert un peu trop de son acceptation de l'homosexualité de sa fille pour tenter de la convaincre d'admettre le changement en quelques jours seulement. Il me faudra bien davantage.

J'écris beaucoup, ces derniers temps. De midi à 14h, du lundi au vendredi, pendant ma pause. Des bêtises, des phrases vide de sens ou peut-être trop pleines. Des déchirures ou des sourires. J'écris sur les autres autant que sur moi. C'est difficile, d'avoir un regard objectif sur le monde. Les gens, au fond, ne me semblent-ils pas tristes parce que, d'une certaine manière, je le suis moi-même?

Cela fait deux semaines, maintenant. Deux semaines que les questions se bousculent. Trop de changement tue le changement, je crois. Je n'ai pas eu le temps de profiter de quoique ce soit. Tout va trop vite. Le week-end dernier, mes parents sont venus. M'annoncer leur rupture. Dommage que je l'aie appris par hasard la semaine précédente, j'ai gâché leur effet de surprise. La dernière fois qu'ils venaient tous les deux.

La semaine prochaine, ils ont rendez-vous chez le notaire. Pour le divorce. Les papiers sont déjà prêts. Les projets vite oubliés.

J'ai entendu cette phrase, tout à l'heure, qui disait que l'amour se doit d'être inconditionnel. On aime l'autre quelqu'il soit, et pas seulement lorsqu'il agit comme on voudrait qu'il le fasse.

Ca m'a fait sourire. Comme une évidence.

Hier, j'ai eu 23 ans.

J'ai l'impression, parfois, d'en avoir cent. Ou dix-sept.