Amour et conséquences

Les autobiographies n'existent pas.

Parce que la vie ne s'écrit pas. Elle se vit, se savoure. Ecrire la vie, c'est simplement revivre les instants passés, les imaginer sous d'autres perspectives. On repasse des moments, on y ajoute des reflexions, on mixe les sentiments survenus sur le tas avec les banalités survenues, et on obtient quelques pages.

Mais jamais la retranscription exacte d'un vécu.

Cet après-midi, je voulais écrire à ma soeur. Lui parler du passé, lui dire à quel point elle avait été importante dans ma vie d'enfant, à quel point elle le restait aujourd'hui, malgré la distance, les silences et les divergeances d'opinion.

J'étais là, devant une page blanche, à me souvenir d'après-midi shopping, de virées à vélo, de longues discussions, des heures qu'elle passait à me préparer des exercices de math et de conjugaison lorsque la période des examens approchait et que, du haut de mes 12 ans, j'avais besoin qu'on me pousse un peu pour ouvrir un bouquin. Et le trou noir.

C'est comme si aujourd'hui, avec le temps, au gré des changements survenus et de nos différences, ces anecdotes mêmes s'étaient distordues dans mon esprit. Comment garder aujourd'hui l'innocence et la simplicité d'esprit que j'avais, enfant, quand je profitais simplement des quelques heures pendant lesquelles je me sentais grande, aimée, la main dans celle de ma soeur.

Tellement de choses ont changées...

Et pourtant, quand mes pensées se tournent vers cette autre partie de moi qu'est mon frère, c'est comme si tout retrouvait sa place, comme si les sourires enfantins de l'époque ou, debout sur ma chaise sous le panier de basket, du haut de mes 7 ans, à attendre que lui ou un de ses grands potes me passent le ballon pour que j'essaie de marcher reprenaient naturellement leur place derrière mes paupières.

C'est dingue, ce que les moments vécus depuis, les pensées actuelles, peuvent changer la donne.

Les différents que j'ai eu avec ma soeur concernant mon départ, sa distance relative de ces derniers temps, son incompréhension, parfois, ont-ils pu m'atteindre à en atténuer la beauté de nos souvenirs communs?

J'aurai tellement voulu lui dire, tout à l'heure, que rien n'avait changé, qu'elle était toujours la grande soeur exceptionnelle que je mettais sur un énorme piedestal quand j'étais petite. Pourtant, en l'écrivant, les mots semblaient perdre leur sens, et je me sentais hypocrite.

Ne vous méprenez pas, je l'aime. Elle est et restera toujours ma grande soeur. C'est juste qu'aujourd'hui, j'ai l'impression qu'elle a perdu de son éclat jusque dans ma mémoire.

Et c'est difficile à admettre.

Ca remet tellement de choses en question.

Se peut-il qu'un jour, suite à une trahison de sa part, une déchirure au coeur, des déceptions douloureuses, tous ces moments magiques passés avec B., ceux que je voudrai quoiqu'il arrive inébranlables et éclatants, se trouvent définitivement rabaissés au rang de banal à cause de mon amertume?

Est-ce pour ça qu'aujourd'hui je ne sais même plus pourquoi j'ai pu me rapprocher de certaines personnes, avant. Est-ce tout simplement parce qu'elles m'ont déçues au point d'en craqueler l'image que j'avais d'elles dans mon souvenir?

On devrait pouvoir garder intacts les momens passés. Comme des clichés aux couleurs éclatantes, des éclats de rire dans le silence.

Et qui peut encore, après tout ça, rire du fait d'en être toujours, à 23 ans, à la rédaction ponctuelle et précise d'un journal intime n'ayant pour unique but que de garder tels quels les sourires d'aujourd'hui?

Si j'avais commencé avant. Si j'avais pu retrouver ici, noir sur blanc, les émotions ressenties alors que je n'étais encore que haute comme trois pommes, j'aurai peut-être pu les rappeler à ma soeur, j'aurai peut-être pu lui dire simplement "merci. Je t'aime".

Je veux garder un souvenir indélébile de chacun de mes battements de coeur. Pour ne jamais, jamais oublier que ceux d'aujourd'hui te sont intégralement dédiés...