Amour et conséquences

Comment, d'un coup, décider de reprendre sa vie en main? Et oser affronter le monde?

Prendre son avenir à bras le corps ou ses jambes à son cou? Ouvrir une bouteille de bière ou se coucher et, pour un fois, mettre le réveil et ne pas se lever à midi? Ecrire encore et toujours sans fondement ni fin ou tenter le travail constructif et l'histoire continue? Se remettre sérieusement au sport ou laisser couler encore un peu en se disant qu'on verra bien ou ça nous mène? Envoyer, renvoyer, des CV et des lettres de motivation en se gonflant de courage pour accepter refus ou abandonner et se complaire dans une existence médiocre? Oser prendre des risques ou s'arrêter devant les obstacles pour les contempler un peu avant de finalement faire demi tour? Regarder encore un peu les étoiles en souriant ou fermer les volets et les yeux? Se dire qu'on est jeunes et qu'il faut qu'on en profite pour vivre à fond ou compter les maigres économies qu'il nous reste en se disant que les pâtes, finalement, c'est vachement bon sans sauce aussi?

J'ai lu, je lis, j'ai écrit, j'écris, j'ai rêvé, je rêve. Je n'ai jamais fait que ça de ma vie, je crois.

Et ce soir, j'ai plein de projets qui se bousculent, plein d'envies contradictoires, plein de désirs d'avancer, mais pas toujours dans la même direction. Ce soir, j'ai plein de choses à faire demain, mais irais-je au bout, cette fois? Et les jours suivants?

Y a tellement de phrases qui ne tiennent à aucun texte et se bousculent dans ma tête. Tellement de rimes qui ne riment finalement à rien et qui se promènent, un peu seules, un peu bohème, dans mon coeur. Y a tellement d'étoiles dans mes yeux qui brillent encore sans trop savoir pourquoi.

J'me suis trop laissée glisser le long des jours et des semaines, laissée vivre sans même y penser. Jusqu'à ne plus savoir comment je faisais pour me lever chaque matin avant le soleil, aller courir, puis aller travailler, faire un peu de sport en rentrant, lire, lui écrire jusqu'au milieu de la nuit ou sortir sans fin, encore et encore. Puis recommencer. Comment je tenais le rythme?

Maintenant, je me couche à l'heure ou parfois je me levais, je me lève à celle ou je mangeais, et je passe mes après-midi à ne rien faire de constructif, mes soirées à lire et à écrire, à me dire qu'il serait temps que je me bouge sans y parvenir vraiment. J'ai l'impression d'avoir les pieds dans un bloc de béton. Bien trop lourd. Comment je tiens sans aucun rythme?

Je crois qu'il est grand temps...

D'arrêter le laxisme et de recommencer la vie. D'arrêter le huis clos et de recommencer le monde. D'arrêter le silence des touches qui s'enfoncent sur le clavier sans rien avoir à y écrire et de recommencer la vie. Et avoir des choses à raconter.

Il est grand temps de redessiner un sourire sur le visage de ma mère qui, à l'autre bout du pays, cache son inquiétude derrière un ton enjoué lorsque je l'ai au téléphone.

Il est grand temps que je réapprenne à vivre pour autre chose que l'amour. Non pas sans, mais avec l'amour. Juste quelque chose en plus. A côté. Pour que le moindre faux pas cesse de prendre des airs d'apocalypse dans mon coeur, que la moindre fausse note ne me fasse l'effet d'un effondrement sans fin de la petite vie que je me suis créée au fond de notre bulle.

J'ai besoin de notre petite bulle. Et d'autre chose. J'ai besoin 'd'à côté' sur lesquels me reposer. Et de me regarder dans le miroir le matin en me disant que j'ai avancé, depuis la veille, que j'ai grandi, que j'ai appris des choses sans rien oublier de ce que je savais. A en sourire jusqu'aux oreilles

Il est grand temps qu'elle soit fière de moi, ma chérie.
Il est grand temps que je sois fière de moi, moi aussi.

Et fermer à clé les sorties de secours pour passer par la grande porte.

Il y a quelques semaines, j'écrivais sur mon carnet "Il faut se donner les moyens de ses prétentions".

Je ne sais plus à quoi je pensais, ce jour là. Maintenant je sais que ça vaut surtout pour moi.

(J'voudrais juste voir briller encore un peu les étoiles
dans ses yeux quand elle me regarde)