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Amour et conséquences


RuBriQues

How I FeeL

Vivre au jour le jour et profiter de chaque instant comme si c'était le dernier

Humeur ; repenser la vie
Livre ; Cy Jung
Fond sonore ; Aaron - Le tunnel d'or
Film ; La cité des anges
Ecritures ; Projets


Lire Et DéLires

And Them?

Something to read?

Nancy Houston - Dolce agonia

Douze convives se réunissent autour d'une table pour conjurer leur solitude. Une histoire dans laquel le guide n'est autre que Dieu lui-même, qui se perd entre les conversations échangées, les pensées intimes de chacun et l'avenir qu'il leur reste, écrit à l'encre indélébile"

I wrote...
Mai 2009 : 1 article
Avril 2009 : 2 articles
Mars 2009 : 5 articles
Février 2009 : 3 articles
Janvier 2009 : 13 articles
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Novembre 2008 : 2 articles
Octobre 2008 : 4 articles
Septembre 2008 : 5 articles
Août 2008 : 12 articles
Juillet 2008 : 4 articles

SpeaK Clear AnD LouD
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SomeThing, Sometimes

On the road to paradize...

Who are You?
Ca se bouscule. Dans ma tête

Ca se bouscule. Dans ma tête.

Habituel, me direz-vous. C'est vrai que parfois, je ne suis pas seule à l'interieur de mon crâne. Il y a... comment dire... de petits habitants qui parfois, souvent, viennent s'y entasser. Et alors, bien sûr, c'est le bordel. Comme si il n'était pas déjà assez difficile de prendre des décisions, de gérer sa vie au quotidien quand on est seul, il faut que chacun y mette son grain de sel. Et ils se battent, ne sont pas d'accord, s'arrachent les cheveux à me donner envie de m'arracher les miens, se cognent aux parois de mon cerveau à m'en donner mal à la tête et finissent par capituler, vaincus et épuisés. Mais jamais pour longtemps. Petite trève avant leur retour en force. Et je me fais l'effet d'être Milou, parfois. Vous savez, quand d'y côté de sa tête un petit Milou-diable lui dit de voler le bel os qui est juste à portée de ses pattes, et que de l'autre un adorable Milou-ange lui explique vainement à quel point il serait mauvais, irrésonnable et de très mauvais genre de prendre ce qui ne lui appartient pas, aussi alléchant que ce bel os puis être. Alors voilà, Milou en proie à ses considérations alimentaires, c'est moi qui me débat dans ma vie. En ce moment.

Faut dire aussi, pour ma défense, que c'est pas facile tous les jours, ces dernières semaines. Un peu comme un orage. Ca tombe d'un coup et sans prévenir, tout en même temps. Et pas la peine d'espérer passer entre les gouttes.

Y a l'amour, bien sûr. Mes hésitations entre 'un peu de distance nous ferait du bien' et 'j'ai besoin de sa présence constante', entre 'mais bien sûr qu'elle m'aime. Elle m'aimera plus encore quand elle se rendra compte à quel point je lui manque' et le traditionnel 'loin des yeux, loin du coeur'. Y son rapport au passé et à ceux qui l'ont peuplé que je comprends tout en ayant du mal à suivre, parfois. Quand le passé devient aussi présent que le présent lui-même, je pense.

Y a le boulot, aussi. Le silence en réponse à mes CV dans la région d'Avignon et ce boulot à Grenoble qui semble s'ouvrir devant moi. Alors, partir ou rester? Attendre ou foncer? Et si j'y vais, est-ce que ce n'est pas une fuite en avant, ou me jeter dans la gueule du loup, ni plus ni moins. Est-ce que les week-end à ses côtés me suffiront ou est-ce que je finirai par faire le trajet plusieurs fois par semaine juste pour le plaisir de sentir ses bras chauds autour de ma taille quand je dors, d'écouter sa respiration rythmer la mienne jusqu'à ce que les rêves viennent peupler mon sommeil. Est-ce que je pourrais supporter la distance? Depuis hier, j'ai cette question qui me tourne en boucle dans la tête.

Y a la voiture, par contre. La voiture qui voudrait dire plus de possibilité. Possibilité de bouger, possibilités augmentées pour un futur boulot de commerciale, aussi, possibilité d'élargir un peu les recherches en restant raisonnable, possibilité... de vivre mieux qu'en bus. Et la facilité, aussi. Ca paraît tellement simple, dans sa bouche. 'On achète une voiture, et tu ne sera plus obligée de partir pour trouver du travail, tu pourras trouver plus près, jusqu'à une heure d'ici c'est possible, ça ira. Tu devras pas partir'. Je ne devrai pas partir... si seulement c'était aussi simple.

Puis y a mon oncle. Il est mort. Samedi midi. C'est bizarre, on n'était pas proche. Pas du tout même. Pourtant, ça m'a fait bien plus mal que je ne le pensais. Ma fâcheuse habitude de toujours me mettre à la place des gens, ma marraine qui doit être effondrée, mes cousins bien trop jeunes pour perdre déjà leur papa. Et dans le train qui me ramenait chez moi, après le coup de téléphone de ma mère, les larmes coulaient sur mes joues. Ce n'est pas sur lui, pourtant, que je pleurais. C'était sur moi. A trop me rendre compte que la vie est trop courte pour qu'on s'en accomode, à trop me dire qu'un jour ça pourrait m'arriver, et que je ne pourrais pas vivre sans elle. A m'imaginer qu'il avait l'âge de ma mère. Et je pleurais sur des malheurs qui 'pourraient' m'arriver sans être réels. Comme si ceux existants ne suffisaient pas, qu'il fallait que je m'en invente d'autres.

Alors voilà. Les petits habitants, dans ma petite tête, vivent leur petite vie sans se soucier des petites sautes d'humeur et des grandes interrogations qu'ils engendrent. Ils pèsent le pour et le contre de tout ce qui arrive, parviennent rarement à une solution logique mais se convainquent que c'est sans doute la meilleure. Puis ils s'endorment et me laissent à mes choix. Et je ne sais que choisir.

La voiture, on va la voir demain. Après on verra. Demain, mon dossier pour l'ambassade, ma lettre de motivation pour ce fameux travail et ma lettre de condoléances pour ma marraine vont se retrouver dans les mains d'un facteur et partir chacune de leur côté. Et après? Après, on verra...

On verra si le patron m'appelle réellement comme il a promis de le faire, on verra ce qu'il me propose, on verra à quoi ressemble la voiture et jusqu'à combien on peut faire descendre le prix, on verra si je pourrais réellement commencer à bosser début octobre, si d'ici là je n'ai rien trouvé d'autre et de plus proche, on verra si nous, ça va mieux, on verra si je me sens les épaules assez solides pour supporter l'éloignement, si il faut en arriver là, on verra si on peut trouver un moyen de gagner assez d'argent pour vivre en s'amusant tout en restant ensemble, on verra si je réussis à concilier son passé et notre présent, pour nous construire le meilleur futur possible, on verra ce que la vie nous réserve, on verra si je réussis à écrire un peu, ailleurs, et si ça peut mener à quelque chose, on verra...

Y a tellement de hasards dont je voudrais déjà connaître les réponses, tellement de 'peut-être' et de 'si' dans ma vie telle qu'elle est aujourd'hui que je préfère me dire que demain est un autre jour, me persuader que le hasard fait bien les choses et que si je ne baisse pas les bras tout finira par prendre sa place naturellement, que les pièces du puzzle finiront par s'accrocher les unes aux autres jusqu'à former la plus belle des images. Celle du bonheur

Moi, j'y crois...

Ecrit par bluedragonfly, à 01:27 dans la rubrique "Au jour le jour".

Commentaires :

  ecilora
26-08-08
à 14:24

Sourires. Devant cette fâcheuse habitude à se mettre à la place des autres. Vendredi, dans le train. J'étais dans le même état. Poourtant, ce n'était pas quelqu'un de ma famille. Pourtant. Cà n'empêche que les yeux étaient humides. mine de rien. "Et je pleurais sur des malheurs qui 'pourraient' m'arriver sans être réels." J'ai l'impression qu'au même instant, il y a eu les mêmes pensées dans nos têtes.
Quant aux petites voix...
J'espère que la voiture pourra être bientôt à vous. c'est tellement agréble. Et puis, Avignon est une jolie région. Quant au travail. Tout va vite, finalement.

  bluedragonfly
27-08-08
à 22:33

Re:

C'est marrant, de se dire que quelqu'un pensait peut être exactement la même chose de moi au même moment. :)

Puis pour la voiture, c'est fait :)
A nous la liberté. Lol.
Waouh, dire qu'on pourra aller au ciné le soir, sans se dire qu'il n'y a plus de bus à la fin de la séance et qu'on devra se taper presque une heure de marche pour rentrer.
Elle est pas belle, la vie?

Bisous


  aurel
27-08-08
à 00:30

Qui n'a pas de petits habitants?? Déjà, tu sais que dans l'équipe nous en avons toutes mais seulement nous les cachons plus ou moins bien!!

Et je pense que c'est pareil pour tout le monde. Qui peut dire qu'il ne s'est jamais posé de questions et surtout en amour... Je crois que c'est l'inverse qui ne serait pas normal!!! C'est quand même à se demander pourquoi c'est si compliqué! Comme on l'a dit avec A. et E. ce week end, quand on a pas de chéri(e) on est malheureuse mais quand on en a, on est malheureuse aussi!!! Quel est le mieux finalement???? Je continue de croire qu'il vaut mieux souffrir avec quelqu'un qu'être seule face à son amour que l'on ne peut donner.....Je déborde de cet amour et ça fait souffrir de le retenir à ce point et là d'ailleurs j'y arrive plus...et je m'accroche, ou du moins j'ai des sentiments pour des personnes qu'il ne faut pas.......... Alors toi donne ton amour et je suis sûre qu'il te reviendra en retour quand ce sera le bon moment!

Tu trouveras tes réponses mais il va falloir du temps. Et puis il faudrait que B. t'aide un peu aussi!!! OK B.??!!

Je languis les prochaines journées où on pourra partager ce que nous disent nos habitants, car les partager avec d'autres permet de les faire sortir et donc de les faire diminuer. Ca change des multiplications incessantes......


  bluedragonfly
27-08-08
à 22:52

Re:

D'accord, on a tous nos petits habitants qui reviennent nous hanter plus ou moins fréquemment. Mais admets au moins que j'en ai sans doute plus que la plupart des gens. Lol. Et puis surtout, que c'est ce qui fait tout mon charme. Lol.

Bref, je m'égare, je m'égare ;)

Puis tu as raison, il est normal de se poser des questions. Ce qui me trouble le plus, ce ne sont pas, en définitive, les questions que je me pose, mais plutôt ce besoin constant d'y trouver des réponses, de tout savoir, quitte à me forger mes solutions toute seule et à me tromper du tout au tout ou à poser les questions qui me tarabustent et à souffrir des réponses. Il faudrait que je parvienne à comprendre que toutes les questions n'ont pas forcément de réponse claire et précise, et qu'il vaut parfois mieux ignorer certaines réponses qu'en souffrir...

Et au final, le résultat est toujours le même. Pour tout le monde. On n'est jamais totalement satisfait de ce que l'on a. Même si bien sûr tu as raison, mieux vaut souffrir avec quelqu'un que souffrir davantage encore de solitude. Je voudrai juste que la vie soit plus simple, parfois, et qu'il n'y ait ni questions à se poser, ni réponses à trouver. Simplement que l'amour, comme le reste, coule de source.

Mais cela est et restera de l'utopie, je pense. Si l'amour était simple, ça se saurait, on n'y aurait pas consacré autant de bouquins, de films, de n'importe quoi. Et on n'y consacrerait sans doute pas autant de temps, quitte à y perdre toute une vie.

Pourtant et malgré tout, je n'ai pas l'impression de perdre le mien. Juste de m'enfoncer parfois moi-même dans des souffrances qui n'ont pas lieu d'être. Mais je me soigne, je réfléchis chaque jour et j'apprends chaque jour de mes erreurs. J'essaie de trouver le comportement adéquat à chaque situation, la meilleure façon d'arriver au sourire et le chemin le plus court jusqu'au bonheur. Ca prendra du temps, oui, beaucoup de temps sans doute, mais je persiste à croire qu'on peut y arriver.

Et puis les petites souffrances ne sont rien comparées au bonheur que je vis jour après jour, en définitive. Et elles le renforcent encore, me montrant à quel point il est important. Après tout, si l'on ne souffrait pas parfois, comment pourrait-on se rendre compte que l'on est heureux le reste du temps?

Tu vois, j'apprends à relativiser. J'apprends beaucoup. J'apprends à la comprendre, j'apprends à accepter, j'apprends à me comprendre aussi, je crois. C'est le principal.

Le week-end dernier m'a fait beaucoup de bien, je crois. Vous revoir, discuter un peu, retrouver mes amies et la même chaleur, toujours, dans ton sourire et celui d'Amel. Ca fait du bien de savoir qu'il y a toujours des gens sur qui on peut compter, qui ne se lassent pas de m'écouter raconter mes petits tracas et d'y trouver les meilleures solutions possibles.

Et elle m'aide aussi, B. A sa façon. En étant toujorus honnête sur ce qu'elle ressent quitte à ce que ça fasse mal sur le coup. Au fond, je préfère ça au mensonge. Et c'est une qualité rare, je crois, d'oser affronter la réalité de la sorte et de ne pas éviter les confrontations. Ca me permet de toujours savoir à quoi m'en tenir, d'avoir une idée, même vague, de ce qu'elle attend de moi et de ce que je suis en droit d'attendre d'elle. Ca me permet de garder les pieds sur terre.

Et j'apprends même à respecter son silence, parfois pesant et difficile à décripter, et à lire un peu entre les lignes. C'est un bon début. Reste à canaliser mes émotions et mes doutes irrépressibles. Et tout ira bien...

Et puis tu sais, je l'aime tellement... mais ça, je n'ai même plus besoin de te le dire.

Alors à nous deux, en y mettant du nôtre, on s'en sortira. Ne paraîtrait-il pas que l'amour est plus fort que tout? Si c'est vrai,  je suis invincible...

Alors ne t'inquiète pas. Reste juste là, comme tu le fais si bien. Un épaule sur laquelle je peux me reposer quand parfois je perds pied. Et sache, surtout, qu'à la moindre occasion je ferai pareil pour toi, sans même avoir à me poser la question. Parce que tu es quelqu'un de génial, d'adorable. Exactement la grande soeur que j'aurai aimé avoir...

Et je me languis, moi aussi, de pouvoir passer encore du temps avec vous, à discuter encore et encore des petits bonhommes qui hantent nos coeurs et nos cerveaux. Jusqu'au bout de la nuit ;)

Plein de bisous

Lindsay




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